5岁的女儿每次被告知 "不 "时都会哭

首先，对这个年龄的孩子来说，都是 “大材小用"。他们不得到自己的方法会让他们很伤心，而哭是他们表达悲伤的方式。如果我突然发现了一个让孩子一开始就不想哭的方法，我想我是不会用的。

话虽如此，但最好的情况下，哭会迫使你周围的人对你和你的感受给予过度的关注，最坏的情况下，会欺负人让人屈服，所以基本上是反社会的。我试图做的是验证这种感觉，但用解释来纠正它的表达方式。"你难过是因为你想吃饼干，但让大家都听你哭，这很不好。如果你想哭，请回自己的房间去吧。” 有的时候他们选择不哭了，有的时候他们会选择回房间，

当然，这话说起来容易做起来难，当他们经常这样做的时候，说起来容易做起来难。在现实生活中，我每天都会在一两次的时候对他们很好，然后随着我越来越烦，就会渐渐地变得越来越烦，但好的方式往往是最好的。

我只想分享一个稍微不同的观点。我完全同意Karl的观点，即 “所有的东西都是大的 ”和，用 “好的方式 "处理事情通常对你来说是最好的。对于任何一个社会性的人类（其实是我们所有人）来说，我们的心理验证的很大一部分就是感觉到被理解–实际上是一种的需求，一旦食物和住所等生理需求得到满足后，就会有的需求。这也是为什么不被感动的孩子不能茁壮成长的原因，也是人类不断寻找爱和验证的原因。冷冰冰的拒绝，不承认孩子的愿望，很可能会让孩子觉得自己的愿望不重要，或者不被理解。我建议采取以下步骤，同时用一种平和的、充满爱意的、但又不失礼的声音。语气要表达出同理心，但仍要很踏实，不要担心预防或停止哭闹：

—首先向孩子表达她想要什么。 ”

• 然后，提供一个双赢的解决方案 尽可能地

“在你吃了五口我为你准备的所有食物后，你可以吃一块饼干。”

我也明白，有时候双赢的解决方案是不可能的。然而，无论如何，往往有一个可行的、"双赢的解决方案 “

"亲爱的，我知道你现在想吃饼干。我想让你健康一点。你今天已经吃了五块饼干了，所以你今天的甜食口粮已经用完了。你想吃什么健康的东西来代替？我有葡萄、葡萄干或草莓可以给你。”

（我知道我在这里使用的词汇对一个五岁的孩子来说可能有点高深莫测。很明显，用你自己的话来说吧）

或者，对于那些双赢或者是双赢的时候，当然你可以拉着父母的牌–但这应该只有在越来越罕见的情况下才会需要。

因为你的女儿已经五岁了，你甚至可以开始让她帮助想出双赢的解决方案，这将帮助她学习一定的独立性，并获得一些解决问题的技巧和练习，当她寻找一个可行的答案时，考虑到你的愿望/需求/愿望/目标以及她自己的想法（不要指望奇迹出现在这里。一开始需要模特和指导，但如果你现在就开始训练她的这门艺术，你会在她十几岁的时候和她一起度过一段更愉快的时光–当然，即使是这样，我也不会期待奇迹发生）。) 你对你女儿说这句话的方式可能听起来像：

“我知道你现在想吃一块饼干。我希望你能健康，我的工作是教你如何做出健康的选择。我担心你今天已经吃了太多的甜食。你能不能想出一个能满足我们两个人需求的替代方案? 你可以给你的孩子吃点好吃的零食吗？”

**你可能会发现她还是会哭（尤其是刚开始的时候），但根据我的经验，如果你坚持的时间足够长，哭声会减少，取而代之的是大多数时候都会尝试着和你一起寻找双赢的解决方案*

你没有伤害到孩子，你可以用承认和要求双赢的方式来准备，而不是直接说 “不"。用你已经用过的情感中立但充满爱的语气回应。

"哇，我看到你对这件事很难过。我提出了我能想到的最好的折中办法，不幸的是，在这一点上，哭并不能真正帮助到你。”

“有时候，如果我觉得我有可能在孩子不高兴的事情上漏掉了什么，我可能会在最后补充说，

"试着深呼吸。你能告诉我，你有什么需要，我还没有满足吗？”

最后这句话可能会很危险，因为它可能会导致孩子的哭闹/情绪爆发的加剧，所以要谨慎使用。

“你看起來你可以用一些時間讓你自己處理你的失望。你要不要在走之前抱一抱？我们会在你准备好后再来这里看你的。”

关于 “你的孩子不应该因为这种行为而得到任何东西 "的观点，***我同意 如果，这真的是一个孩子老老实实地和意图*试图操纵你的问题。在这一点上，当孩子哭了，然后再来找我提出同样的要求，并且哭着、乞求、恳求或发脾气的时候，我就会简单地说：

"谈判时间结束。你的决定不是为了双赢。”

然后孩子没有得到他或她想要的东西或任何一种妥协的 “半途而废"，*在任何一个最适合这个年龄段的地方（房间、超时地点等）得到一些单独的时间。当一个成年人提出一个要求时，要考虑到双方的目标，那么这个成年人就会比那些不顾别人的利益，只顾着自己的利益，想方设法得到自己想要的东西的人更有可能达成交易，得到实惠，达成妥协，保持健康、快乐的友谊/关系等等。它为你解决了一个问题，和**教给你的孩子一个重要的生活技能，通过示范和实践。

我推荐两本很棒的书，你可能会觉得很有帮助，而这个答案的灵感来自于此。

The Seven Habits of Highly Effective Families (和它的儿童导向的赞美书The Seven Habits of Happy Kids以及Seven Habits Blog)

和 How to Talk so Kids will Listen and Listen so Kids will Talk

要知道，你在这场战斗中并不是一个人在战斗。我们都在为你打气，最后，你把孩子的健康和幸福放在心上–最终，你的孩子会在生活中走到一个地方，她会明白这一点–哪怕是30-40年后的事。 -)

这是最难搞清楚的事情之一。我发现自己经常说 “不"，但并不是真正的意思。这种类型的 "不 "传达的是 "现在不是时候，但如果你继续坚持下去，也许就会变成是的。” 大多数时候，这种类型的 “不 "都能起到很好的作用。在正常情况下，孩子知道什么时候该继续，什么时候不该继续。

但每隔一段时间，他们就会不太明白，需要更有力的回应。这个时候，"不 "就会有 "不，绝对不 "的意思。我不管你怎么哭，也不管你在这个问题上怎么想，答案是否定的。” 我这样做的方式是非常明确无误的，让人明白。我看着他们的眼睛，我用更深的语气说 “不"，同时在 "不 "字上签字（用美国手语）。我比喻性地在沙子上划出一条清晰的界限，让他们知道自己不能越过。我尽量不给孩子一个绝对的 "不"，除非我没有别的选择，因为我知道我必须100%地执行，否则就会失去它的力量（至少98%的时间都会执行）。如果孩子在这个问题上继续发牢骚，我就给他们选择在房间里哭。如果他们继续哭，我就带他们回房间。

测试行为界限和限制是生活中正常的一部分。当界限被明确地表达给孩子们时，他们会更有可能留在界限内（当然，也是测试界限）。

我也会检查一下她身边的其他孩子。我们女儿班上有一个孩子有几个坏习惯是我女儿捡来的。找到了源头后，我们就对症下药。

孙子四五岁时，我去看望女儿。她不太喜欢管教。在那里时，她和她丈夫想出去过夜，我女儿的临别赠言是："妈妈，如果你能让比利洗澡，那就太好了。" 我当时的想法是，"嗯，我比他重了至少70磅。我打赌我一定能让他洗澡。"。第一步："比利，该洗澡了" “NOOOOOOOO” 第二步 “我不是在问亲爱的，是时候去洗澡了” “NOOOOOOOOOOO！” 于是，老公把他像个足球一样抱在怀里，又踢又叫。他被沉淀在我和门之间。在我给他脱衣服的时候，他不顾一切地大叫着。我把他弄到浴缸里，说（但他听不见）："你知道吗？奶奶最喜欢玩尖叫游戏了！" 我吸了一口气，然后放声大叫。我的孙子停了下来，看着我说："奶奶停！" 我说："可是，我们不是在玩尖叫游戏吗？" 他说："不，我不想玩了。" 我拙劣的建议，陪她哭。

正如其他人所说的，重要的是要确保她从你这里得到的绝对不是什么（反应，关注，什么的）。仔细地保护自己。你必须非常实际地忽略它。

当她的行为终于开始熄灭时（她适当地处理 “不"，确保你让她知道你注意到了。你可以说一些类似 "嘿，我知道你很失望，但你作为一个大姑娘做得很好。我很为你感到骄傲。” 这个年龄的孩子都想取悦你，希望你为他们感到骄傲。

如果她每次被告知 “不"，尽管显然没有得到她想要的东西，但她还是继续哭，那么我认为这对她来说还是有一定的价值的，而且她至少得到了一些她想要的东西。当她开始哭泣时，检查一下你的行为：你是在拥抱她吗？劝说她？以其他方式让步？可能你都没有做这些，但她能看出你正在发怒或沮丧，她不断地这样做是为了向自己证明她有能力通过哭来让你不高兴。(这当然会影响到我的丈夫！)

当我们中的一个人试图用眼泪来获得他/她想要的东西时，我们就会提醒他们，我们对这些事情的说法。"你得到什么，你就得到什么，你就不生气。” (或者说，"你得到了你所得到的，你就不生气了。")有一个发脾气的口头禅有点傻，但它是有效的。

我不是一个母亲，但我确实是个保姆，也照顾孩子们很长时间了。我知道我只是一个青少年，但我发现我所观察到的大多数孩子，如果他们开始为某件事情哭闹，就不要理睬他们，不要理会他们，因为这正是他们想要得到的。这并不能立即奏效，但我发现我观察的孩子，他们的行为和态度随着时间的推移会有所改善，有时只是几个星期的时间。只要确保在他们接受 “不 "的时候给予他们很多关注就可以了。

哎，真难受。我看得出，这是一个真正的紧箍咒；听起来，如果没有其他原因，你宁愿让步，如果没有其他原因，你只想得到一些喘息的机会，但你知道那会适得其反。

我喜欢这样说。"亲爱的，如果你现在就吃那块饼干，味道会很好，你的肚子会觉得很开心。但是！！！然后糖会沾到你的牙齿上_，你吃完饼干后，你就得特别小心翼翼地刷牙。既然你反正睡前也要刷牙，那不是更合适吗？" 这就承认了她对饼干的渴望，指出了一个直接的后果（吃完后要马上刷牙），并提出了一个替代方案（在睡前刷牙前吃饼干）。通常情况下，不耐烦的孩子会想现在就吃，所以提醒她要马上刷牙。這可能會使餅乾不那麼吸引人。 如果孩子太過激動，不顧一切的話，就帶她進她的臥室，說："數到她知道的最高數字，然後幫我向她問好。然后走出去，只要她没有什么问题，就IGNORE10分钟。

对于这种持续的权力斗争，要保持不情绪化是很难的，但这就是为什么它是一个！！你要看到你不是在和她争吵，而是在和她争吵。

提供这个理由，说明为什么最好是等以后再吃饼干，可能看起来很笨拙，也很费时间，但它可以避开通常的冲突，让她得到自己的方式。有一个呆萌的语气有时也会有帮助。

让她当着你的面哭出来，而你继续按照你的套路去做，也许有一定的价值。把她送到她的房间里哭出来，可能是在向她传递一个信息，即 “你因为哭而受到惩罚"，但不是说 "哭不会让你得到你想要的东西"，因为无论如何你最终都要去她的房间做一些事情。

如果她对你不高兴，你可能应该让她不高兴，因为这将迫使她学会用不同的方式来处理你的 "不"，谈判、恳求等等。

虽然我们愿意相信我们可以用自己的方式来说服自己，但我们的孩子在这个年龄段表现出惊人的自控力，他们真的还不关心我们要说什么。

这让我笑了，因为我的女儿一直都是这样的。我想你已经有足够的 “深入 "的答案了，所以我只想告诉你我发现了什么对我来说是有效的。如果我说的是100%的拒绝………..。比如说她要求单独过马路….. 我就会说 "不可能"，劳伦，把重点放在方式上，她就接受了。

我有一个男孩也是这样，他四岁了。我已经学会了修改我的语言，所以我甚至不说 “不"，只是为了防止他的反应如此强烈和冗长，以至于扰乱了一切。他在过度劳累、生病、疲惫不堪、疲惫不堪、疲惫不堪、肚子饿（早上可能会很难受）或便秘（他可能会有一点儿的倾向，会偷偷摸摸地来找我们）的时候就会这样做。这种情况可能会持续好几天，让我们都很紧张，也很抓狂。但原因主要是生理性的，他可能会因为生理上对他的内心状态很敏感，所以会很难受。

当他心情好的时候，生活就很美好。我想我想说的是，可以是行为上的，但也要考虑身体的原因。很容易让人觉得孩子只是为难你，或者说他们不理解你为什么要拒绝你。有可能是他们觉得不正常。