如何管教一个意志力强、行为不端的5岁孩子？

很高兴你关心儿子的行为，这说明你对孩子的行为很重视，很关心。我是一名小学教师（32年），也是一名家长和祖父母，建议你寻求专业的帮助。你的两个意见特别令人担忧。一是你的儿子五岁的时候，很难进行眼神交流，这可能是问题的征兆，需要尽早解决。第二是你的儿子继续伤害动物（这不是大多数幼儿会做的事情），虽然你没有说他是如何伤害动物的，但这是一个很大的红旗，当你和孩子们一起工作/照顾孩子时，这是个很大的问题。我相信你应该从你的儿科医生开始，对他们坦诚相待，他们可以转诊给你的专家。

你有没有尝试过和孩子建立起积极的关系？

我从你的帖子中只能听到你尝试过伤害他–从剥夺他的特权到身体上的伤害。如果你所教给他的是，当你比他大的时候，你可以伤害比他小的人，那他还没有对比他小的东西产生同理心，这有什么奇怪的吗？我不认为把动物抱得太紧听起来特别典型，我只是认为你没有做任何事情来教他）。当他体验到尊重、信任、倾听、同理心、同情心等，他就能自己培养这些技能。

不要惩罚他，而是问他问题（带着真正的好奇心和尊重！）：

“你[在这种情况下]发生了什么事？” “你觉得你大喊大叫时，别人听得更清楚吗？” “发生了什么事，让你今天不告诉我们就离开公园？ ”

还有，尝试使用非评价性的 “我注意到了 "的语句，帮助他学会反思自己的行为，而不依赖别人对他的评判（当他25岁的时候，谁会去惩罚/表扬他？

"我注意到你今天在你朋友家先尝试用内向的声音”“我注意到你今天看起来很不高兴”“我注意到你今天没吃多少东西”“我注意到你很努力地在建造那个乐果结构”

我推荐积极的管教法，因为它可以培养一个善良和坚定的家庭环境。它将教你如何教他参与到一个相互尊重、和平的家庭环境中去，并在他进入学校及以后的学习过程中，教会你如何教给他必要的社会情感技能，让他有一个良好的心理准备。你是否为他提供了机会，让他觉得自己属于你的家庭？而且，你是否提供机会让他感觉到自己的重要性？特别的工作，要求他的帮助等）

关于家庭中的这种情况，请看下面的博客（她的儿子也和你的儿子差不多大，也是特别有活力的）。Can We Hug It Out。它很有趣，读起来也很快！

我曾与帮派中的孩子、难民、有特殊需要的孩子、被别人 “扔掉 "的孩子一起工作过，而改变的第一种方法就是停止寻求控制，开始寻求连接。一个意志坚强、有精神的孩子是一种天赋。

我只想提一下_Nurture Shock一书中的一些说明。他们对有关打屁股的相关研究的回顾表明，如果把打屁股作为一种特殊的、最后的惩罚，是有害的。我知道你的问题主要不是关于打屁股的问题，但我希望这些信息能对你有所帮助，当你决定是否以及如何打屁股成为你的惩戒方式的一部分时，我希望这些信息能对你有所帮助。以下是摘录（强调为原文）：

在一个文化中，打屁股是公认的做法，在这种文化中，当孩子做了不该做的事情时，打屁股就成了 “这种文化中的常态"。即使父母可能在孩子的一生中只打了两三次屁股，也会被当作普通的后果。在Dodge所研究的黑人社区，打屁股被视为每个孩子都要经历的事情。只有在最严重的犯罪行为中才会被保存下来。父母通常对孩子非常生气，并且已经失去了脾气。隐含的信息是： "你所做的事太过离经叛道，你应该受到特殊的惩罚，那就是打屁股。” 这标志着这个孩子在传统社会中失去了自己的地位。

这也不仅仅是一个白人黑人的事情。德克萨斯大学对保守新教徒的一项研究发现，他们中三分之一的人每周打孩子屁股三次或更多的次数_，这主要是受詹姆斯-多布森博士的《聚焦家庭》的鼓励。研究发现，这种体罚没有负面影响，正是因为它被传达为正常的体罚。

如果你有兴趣的话，可以直接在谷歌书中阅读整个章节。

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自从写了这篇文章之后，我又有了几年的育儿经验，作为一个不那么完美的父母，我已经有了几年的育儿经验。在这段时间里，我得出结论，尽管我的意图很好，但打屁股对我自己的孩子是有害的，目前我们家没有使用打屁股（唯一可能的例外，我已经向我儿子解释得很清楚了，就是对猫咪进行物质上的虐待–而且他对猫咪很好）。但我还不够好，不能正确地使用它—-我儿子对打屁股的反应是恐惧的，尽管上次打屁股已经好几个月了。这使我明白了，它只是作为一种选择而不得不放弃了。

所以，对上述研究报告中的内容要慎重对待。

我和我们的儿子打了很多同样的行为，虽然他的行为往往是最好的一面，我们从别人那里得到了赞许的报告，但有时在家里，我们得到一些最糟糕的。大多数情况下，这似乎是正常的五岁孩子的行为，虽然我们有一个更小的孩子，但有时我认为这主要是由于弟弟的原因，我们得到了一些糟糕的时刻。一般来说，这似乎是一个态度/危险的问题，我们对某件事情说 “不"，就会让我的儿子生气，我们会暂停时间，玩具时间等等，但有时似乎并不能改变我们的行为方式。我们会模仿他的行为，有时会强调他需要给弟弟树立一个好的榜样，但很多时候，我们的 "态度 "都会被我们弄得很 "不对劲"。我也曾花时间站在他的立场上，但让他稍微抬头看我一眼，尽量让他明白自己做错了什么。很多时候的结果是选择有限，你可以这样做，或者什么都不做，或者选择一些能得到你想要的东西，坚持下去–孩子们可以尝试着让你疲于奔命，在某些方面，我想我们都是这样做的，当我们年轻的时候，我们都是这样做的，并且试图资产自己。

对于你提到的事情，我会做的是：

–在公共场合大喊大叫，把他带回家或者带到车上，除非停止。当他行为不检点时，我曾坐在车里等我老婆，经过几次后，这种行为已经停止了。我给一个警告，我发现我的儿子对警告的注意时间很短，有一次，然后我们有惩罚，否则他把它当作机会继续。 –逃跑，同样的选择。虽然如果它继续下去，你可能会想得到一个儿童背带，我个人不喜欢他们，认为他们是可怕的，但我和我的大儿子小的时候，我做了几次。 –顶嘴和不尊重别人会得到一个暂停的时间，每当他开始说话时，我就会让他安静下来，不是大声的，而是严厉的，只用嘘声或 "不说话"。我发现说 "闭嘴 "或某些变体的说法往往会适得其反。 - 伤害动物我没见过，虽然这往往是很多事情的红旗，也许你可以详细说明一下你的意思。不过，我还是会试着让他尊重动物，善待动物，或者让他远离动物。 –复述，这就是你的意志竞赛。你必须坚持下去，否则一旦你退缩，他们就会占便宜。我们去年和我的大儿子做了几次这样的事情，现在还在努力让他回到帮助和做家务的轨道上。我们让他滑过几次，然后就像从头再来。这是很难的，但每当你放任自流时，似乎一切都会恢复正常。祝你们好运!

声明：我不是医生、心理学家、精神病学家，甚至不是认证的心理咨询师。虽然我不能代表其他人说话，但我敢打赌，这类人不会潜伏在这样的网站上，等着给对面的人免费提供专业的医疗建议。如果你认为，作为父母，你需要咨询专业人士，那么我会这样做，而不是浪费时间从完美的陌生人的建议（无论多么聪明和知情）。他想知道你是否会在哪个点上 “放弃"，并且正在系统地试图弄清楚这一点。不幸的是，这需要你超越他；你必须始终如一地惩罚他伤害他人，包括动物的不端行为（我拒绝对 "虐待 "的问题做出判断，只是想重申一下，如果他对动物的行为与你有关，你应该立即寻求专业人士的当面指导，而不是网络评论员）。

你问题中的第一句话似乎被后面的内容反驳了；不是他接受惩罚的部分，而是他害怕惩罚。他似乎并不想逃避惩罚。这可能表明他认为这是 "正常的"，这又可能表明你过度使用惩罚。检查一下你为他设定的界限，以及越过界限的惩罚。如果你对任何违规行为的惩罚都是一味地 "警告一次，然后超时"，那是不现实的；你不会因为把猫咪的尾巴吊起来而得到警告。反之，对于尖叫或其他不良的言语呼唤，可以简单地忽略不计，直到它们变成破坏性的行为；对不良但不具破坏性的行为作出反应，就会强化一个教训，很容易让你的情绪高涨。始终如一地执行规则，在预期的地方实施惩罚是关键，但惩罚也必须与罪行相适应。

如果不管不良行为如何，惩罚都是一样的，那么所有的不良行为都是 "同样的不良"。那么，他对惩罚的反应就会变得正常化；无论标准的惩罚有多轻或多重，都是 "正常的"，因为他做了一件事就会得到这样的惩罚。根据不良行为的严重程度来改变惩罚，同时对具体的不良行为的惩罚要保持一致，这样可以让他知道，有些事情是坏事，因为它很烦人，很扰人，而有些事情是坏事，因为它伤人，前一类并不像后一类那样 "坏"，虽然因为有惩罚，所以还是 "坏"。

我听到你的惩戒方法中有很多 "棍棒 "的说法。那 "胡萝卜 "呢？你是如何正面鼓励和强化理想行为的呢？没有惩罚不是奖励。如果他拉着你的手从你身边走过马路，就告诉他你喜欢这样，并口头上表扬他。这样就能强化他的行为，因为他在做的时候，就会强化他的行为。当管教变得过于注重惩罚时，孩子可能真的不知道他们应该做什么。尤其是当他们尝试了好的行为而被冷落时，这种情况更是如此。如果你的孩子走过来，拉着你的手或衬衫尾巴说 "妈妈？"，你需要立即积极回应。如果你说 "现在不行了，亲爱的"，并试图继续你之前的行为，那就是冷落了；这并没有得到他想要的结果，也就是你注意到了他，所以他可以问你一些事情。这就挫伤了好的行为；他知道这样做不会有结果。事实上，你可能在一个重要的电话中，为了其他重要的事情而试图记下事实和数字，这对他来说丝毫不重要；他的下一步将是不好的行为，因为即使这会让他受到惩罚，但当他这样做的时候，你会转身面对他。

这实际上可能会成为一个游戏；做A，被忽视（即使那是好的行为，因为妈妈还有其他事情要做）。然后，做X，被警告，再做X，被坐到调皮的台阶上。这是公式化的、可预测的因果关系；正是五岁孩子喜欢的娱乐方式。通过挑起惩罚，他从你身上得到了可预见的升迁。解决的办法就是不要让他得逞。通过经历这种歌舞伎式的戏剧，让他低下头，说 "不"，把他抱起来放在角落里的椅子上，再低下头来，告诉他为什么要惩罚他，然后看着他服刑，你是在给他一个相对较大的反应，他做任何坏事，在这个年龄段，按妈妈的 "疯狂按钮 "可能会很有趣。如果相反，你只是把他抱起来，把他摔在座位上，一边说 "拉猫尾巴5分钟超时"，一边回去做你本来要做的事情，这对你来说是微不足道的，但现在他要在座位上连续坐5分钟。现在的处罚显然对他来说比对你更不方便，以前如果不是实际上对你有偏见的话，那是平分秋色， 。 除了这种强硬的无视规则，他的发展情况如何？他是否在阅读和计数（或至少在学习字母和数字）？他说话的情况如何？他有沒有接受過便盆訓練？如果有，他在意外方面有没有退步？如果只是有一个方面的问题，他似乎还没有达到计划的要求，这说明他需要改正，但如果总体上他似乎落后于其他同龄孩子，那么我会寻求进一步的帮助。

我也有一个5岁的儿子，他的行为和你所描述的没有什么不同。事实上，你所描述的是正常的5岁孩子的行为，所以首先要说的是，从长远来看，没有什么好大惊小怪的。

同时，处理他的行为是一个痛苦的经历。很多人会告诉你，这都是为了获得关注。孩子们渴望被关注，如果他们得不到 “积极的 "关注（和他们一起玩耍&阅读等），他们就会为了得到你的 "消极的 "关注而做出错误的行为。这一点是有一定道理的，所以要确保你花足够的时间和他在一起。如果他过度疲劳，你可以保证我们的儿子会有这种行为，尤其是在睡觉的时候（当然，这只会使第二天的情况更加严重），所以我建议你可以尝试更早的睡觉时间。与此相关的是，如果他在一天中没有得到足够的活动（运动），他就会发现更难入睡，第二天很可能会出现行为不端，所以这也是一个需要考虑的因素。特别是，你并不是一个坏的父母，因为你的孩子有这样的行为，你并不是一个坏的父母，孩子本身并没有什么内在的问题。与前面的一个回答相反，我不相信有任何需要医疗或心理治疗的理由。

我首先要说的是，你所提到的一些事情对于一个五岁的孩子来说是不正常的（尤其是虐待动物、敲打拳头和踢墙）。这些事情中的一些事情表明了更严重的事情，无论是他被人虐待、被人欺负（这其实是同伴的虐待），还是他内心的其他挑战，比如对抗性障碍，或者是阻碍他发展社会意识的障碍（比如阿斯伯格症–在这种情况下，他可能真的不理解你的感受、动物的感受，或者他的行为如何影响到别人。你可以接受之前的一些建议，并从家庭治疗师或心理医生那里得到一些专业的帮助。让他进行评估，弄清楚到底是怎么回事。然后，根据预后的情况，尝试以下的方法：

我特别推荐这里的 “动机与控制 "工作坊:

这个工作坊基本上会讨论以下的想法，以及如何在你的家庭中应用这个想法。我会根据问题的发展方向来调整一下，但这是主要内容，在专业人员的帮助下，你可以根据你的具体情况进行 "调整"。对于这些孩子来说，他们特别需要感觉到自己的生活在某种程度上是由他们自己控制的（以为所有的孩子有了这种感觉会比没有这种感觉更好）。这可能意味着他们的卡路里摄入量（厌食症/厌恶症），他们的疼痛阈值和耐受性（切割），你（通过使你沮丧，磨损和心烦意乱），别人通过欺负行为，和比自己小的东西（动物虐待）。所有这些事情也可以有其他的原因，而且相当复杂，但这是所有情况下的一块拼图。

好消息是，与人们的看法相反，管教并不是真正的控制。相反，它是关于建立相互信任和尊重。父母应该是孩子的导师。一个可以以尊重而不是专制的方式提供意见和建议的人。要做到这一点，你必须首先真正了解孩子和他的思想过程。正如Christine Gordon所说的，了解你儿子的思维过程。找出他注意到什么，想什么，把什么放在第一位。

听起来，如果你放弃一点控制权，给他一些选择权，他可能会对自己和他的生活状况有更好的感觉，而不是觉得自己被控制了。很明显，你必须有一定的界限（你毕竟是他的父母、老师和向导），但也许稍稍松开一点缰绳，就能让这个小男孩对你的态度好转一点。他是否因为别人告诉他必须吃面包而把面包弄得满身都是？为什么不说："你想吃一片面包还是吃一点米饭？” 然后，让他自己选择，并帮你做选择的食物。

惩戒的真正目的是让他做出好的选择，让他更有可能产生好的后果，而不是产生坏的后果（我这里说的是自然后果，而不是父母强加的后果）。让你的儿子学会区别，不要让 “坏后果 "成为你的惩罚。相反，把自己放在同理心引导者的角色中。

让我给你举个例子，这看起来像什么。我的女儿在她六岁生日的时候，爷爷奶奶给了她一个3DS。当她有一天没有把游戏机、充电器和播放器放在一起时，我警告她，这种类型的照顾（或缺乏照顾）往往会导致东西不被照顾的损失，但她却做出了带着它，不把它放在一起的可怜选择。我看到了这种情况，但我没有去救她，也没有去帮她捡起这一切，而是任由事情发展下去。她把播放器放错了位置，它被卡在了一个道具抽屉里，直到2周后她终于找到了它（在剧院经理的帮助下，她不得不写了一封感谢信给她）。在这段时间里，她没有拿到她的播放器。我同情她，并真诚地表示，我理解她的感受，她一定很难过。然而，当她问我是否会给她买另一个。我指出他们是多么昂贵，第一，她已经表明她不会照顾….. 它，所以我不打算给她买一个替代品。特殊的玩具和请客之类的东西，都是给有心人送的。当她想向我借东西的时候（比如我的ipod），我干脆就说："真不好意思，我觉得你的东西不靠谱，你的东西我都不放心保管。我为什么要把我的ipod借给你？我希望它能被好好保管。等你给我看你会好好保管的时候，我就把那种东西借给你。” 虽然听起来很刺耳，但这些都是现实生活中的事，一旦没有父母在身边跟着你打扫卫生，你的生活就会变得很现实。从此以后，她的东西都收拾得相当不错。

把面包压得满地都是的人，最后还得收拾东西。当有的人超级吵闹的时候，其他人就不愿意在同一个空间里闲逛。当一个孩子在公共空间跑了，那个孩子就不信任他去那些公共空间了（他也要想办法赢回你的信任）。这不是一种惩罚，只是一种后果–你不信任他。

这本书。用爱和逻辑为人父母》这本书源于同样的基本理念，并与Mecham家族在他们的工作坊中所概述的内容很好地结合起来。我也推荐你读这本书。

读James Dobson博士的The Strong-Willed Child；它将改变你的方法。Dobson博士强调纪律性、结构化、常规化和相互尊重。@HedgeMage …………OP问的是关于_管教的问题……….其他的答案涉及到可能的其他问题。很有可能是孩子的行为是作为父母的试探/反应/挑衅。很多不良行为都会因为父母的不赞同而变得更加有趣，尤其是不赞同是没有代价的。但在没有尝试强有力的管教之前就跳到那里是不成熟的。