我16岁的儿子对我说过最难听的话。我觉得他是故意要让我不高兴/挑衅我。例如，昨晚在饭桌上，他说，
“我不会努力考上好大学，因为如果我考上了好大学–那会让你高兴的。”
他非常反对。我觉得任何我想要的东西–他想要的都是相反的。
我试着鼓励他和朋友出去玩，但他有意识地拒绝朋友，因为看到他和朋友在一起会让我很开心。他拒绝了，实际上是想暴饮暴食。他告诉我，他想变得肥胖，然后来到我面前3英寸，说："我想胖一大堆，然后没有人会想要我在身边。"
这种行为至少已经持续了4年。我记得我给他七年级的班级带了一些请客的东西来庆祝他的生日，他不肯吃任何东西，也不肯和班上的同学一起参与。他只是一直坐在那里，脸上带着笑意。后来他让我知道，他知道我会不高兴，所以才会有这样的举动，
我一直认为这是一个阶段性的，但感觉时间太长了。他这是在破坏自己，是为了报复我。我就是不明白这其中的逻辑。我真的不明白，我只想让他开心，他为什么要对我发泄，我真的不明白。
这里没有什么好说的，我就抛出几个可能性吧。
孩子们有时会进入一种状态，知道你无论如何都会爱他们，这让他们感到安慰。他们通过故意挑衅来测试这种爱。以一种倒退的方式，他可能是在表明他对你无条件的爱有信心。在这种情况下，就像他说过 “我爱你 "一样的回应会非常有效。只要拒绝把它当作一种侮辱，并说 "我也爱你。”
另一种可能是他只是享受这种反应。这种情况下的反应是拒绝他的反应。
另一种可能是，在他的心目中，你更关心自己的幸福，而不是他的幸福，你只是想把他塑造成一个完美的儿子，以使自己看起来很好。试着安抚他的情绪，不然的话，你就别想了。不要在别人面前夸大他的成就。即使在他失败时也要赞美他的努力。
另一种可能是他在伤害你以转移自己的痛苦。他可能对自己的成绩、体重或缺乏朋友而感到难过，但又不想表现出脆弱。只要承认他的痛苦而不施加压力就可以帮助他。"我知道没有朋友会很孤独。"
最坏的可能是，他的自我价值其实是和对权威的反对联系在一起的，也许是同龄人或其他影响的结果。我真的不知道在这种情况下该怎么办，除了等待它，并试图让他知道他伤害自己比伤害你更多。
可能是这些东西的组合，或者是其他的东西，完全是这样。我祝愿你能有个好运气。
我认为你的儿子很有可能会这么做，因为他觉得你在控制他的生活。他并不恨你–他恨他缺乏独立的能力。
他这个年龄段的孩子，拼命地想成为一个不只是 “朱莉的儿子 "的人，而且看起来他已经养成了一种心理习惯，觉得每当他做了你认可的事情，他就失去了做自己人的机会，而不是你的孩子。
如果是这种情况，那么，让他有自己的空间（或时间），让他自己做决定，与他人打交道，而你不参与其中，不作为一个旁观者，甚至不作为一个听到事后发生的事情的人，这样做会有帮助。
治疗/辅导可能会有帮助，也可以进行公开的讨论，承认这个问题，并鼓励他思考他想要什么_为自己的未来。
四年后，从12岁到16岁，我怀疑这个问题不是你能指望靠自己解决的。就像在许多其他关系中一样，如果对方不愿意或不能去咨询，你应该认真考虑去咨询，
你也许可以改变你的态度，帮助你们的关系，帮助事情解决。但是，即使你的改变并不能帮助你们的关系，它也会帮助你：
这并不意味着你可以或应该破坏这种关系，但这意味着你自己的情绪和心理健康处于危险之中，你首先需要了解虐待的程度–这可能是非常轻微的，也可能是重大的，我们无法判断–以及如何减少或消除你儿子对你的权力，他正在利用或试图利用这种权力来操纵你。
我在这里加了很多粗体字和斜体字来强调，不是因为我认为你有危险，而是因为我认为你需要改变你对这段关系的看法。他才16岁，他已经有四分之一的时间在练习这些关系模式了。他不可能很快就会改变，如果有的话，但你能帮助他的最好方法是认识到发生了什么，制止这种行为，并设置适当的界限。
不要拖延–你越早得到对自己的帮助，关系就能越早改变，而且，希望你能用一两年的时间帮助他改变，这样他就不会在未来的关系中使用这些策略。这些模式是孤独的，也是负担—-对他来说，这些模式对他和他使用这些模式的人来说，同样具有破坏性。
是你自己说的。"他是在破坏他自己来报复我。“我只是不明白的逻辑。*"我真的不明白他为什么要为我出气，而我只想让他开心。” 就是因为这个原因。你不理解他，就不断地批判他，建议他做一些符合你对他的假设的事情。
他对你发火，你不明白为什么，不断地表现出不懂他，不承认他是谁，不承认他想要什么，不断地提出与他无关的规范性想法。这对孩子来说是一种很常见的模式，尤其是青少年，但这似乎是一种相当高级的情况。这听起来像是你一直不理解他，而他已经升级到了制造敌意冲突的地步，只是为了让你错了。
从你在另一个答案上的评论来看，听起来他可能实际上是想逗你，希望通过这种方式让你更好地理解他。孩子经常会在父母看起来很盲目的地方取笑父母，这是一种潜意识的方式，帮助父母看到自己看不到的东西。
我猜想，从根本上来说，他其实并不是讨厌你个人。但听起来，你和他的关系一直以来都没有很好地联系在一起，他对此很生气，也很有敌意，所以他把这种情绪投射到你身上。你还没有得到他，所以他就把这一点反过来推到你身上。你没有得到，只是强化了他对这一点的正义感，现在他的主要行为模式是向别人（尤其是你）展示自己没有得到他，不能让他成为他们想要/期待的样子，他愿意对这一点抱有敌意和自毁的心态。
你可能需要一个很棒的心理咨询师/心理医生的帮助，虽然让他信任一个人可能很困难（或者说，如果他是很棒的人，以正确的方式，可能就不是这样）。试图压服他，或者让他讨论他是一个有问题要解决的人，或者任何不尊重他，尽管他有敌意，但不尊重他的方法，很可能会失败或适得其反。忘记所有传统的观念，即每个人都应该健康、积极、有礼貌、善于交际、有朋友、关心教育、关心事业或类似的东西。
—放下你所有的判断和对他的所有担忧，
–停止把你的压力和你的想法和感觉的模式投射到他身上（这可能需要不断的工作，以看到你没有意识到的关于你自己的事情）。
不要忘了，青少年时期的全部意义是让一个依赖性的孩子过渡到自己独特的、独立的成年人！
往往表现为拒绝：拒绝父母喜欢什么就拒绝什么，拒绝他们的规则；做自己的，拒绝他们的音乐、拒绝他们的生活方式选择、宗教、家务、食物、推荐的朋友等等。因为在十几岁的时候，一个青少年需要想清楚自己要如何管理自己的独立。一般来说，这不是一个快乐而轻松的时期。
所以，也许你应该问问自己。我的孩子目前是在依赖我，还是他们是一个独立自由的人，但我还是把他们当做一个依赖者？不管是哪种情况，也许是时候开放一些可能性，让他们自己去尝试一下。让他们自己选择现在的课后活动，让他们自己选择自己的课后活动，什么时候做家务，做什么零用钱做家务，自己洗衣服，自己帮忙做饭，你知道的，成年人必须要做的事情。
你要退一步，看一看他们，考虑一下你可以***让他们做什么，来弄清楚自己的成人化。在旧的文化中，这在3、4年前就已经发生了，在生物学上，他们已经是成年人了，但我们的现代文化更多的是保护性的，有时青少年会因为童年被拉长到16岁而对限制感到厌恶。
我能给你的最好的建议是，先把自己对这一切的感受处理好。在你这样做的同时，你可以帮助他做一个更好的人，
我尽量鼓励他和朋友一起出去…… (结果：反对) 我试着鼓励他和我一起去健身房…… (结果：反对) 我真的不明白，我只想让他开心，他为什么要为我出气，
我可以肯定的是，这对你来说是非常非常痛苦的，非常痛苦的。我很肯定的是，在他成长的过程中，你并没有折磨他，这只是报应。你很可能是一个充满爱的妈妈（现在仍然是），然而他却公然伤害性的不尊重你。
在他通过彻底的身体检查后，带他去找治疗师（四处打听好的青春期治疗师），并希望最好的结果。你不能改变他是谁，你不能爱他成为一个更好的人。你可以找一个专家来帮助他解决他的问题。这种情况已经持续了好几年了 这已经够久了。
你没有****做任何事情，这不是你的错，也不是你的错。
你能做的是学会脱离关系，学会掌管自己的情绪，让他无法操纵自己的情绪，并学会设置适当的界限。
设置界限可能要和他的治疗师一起工作，因为你在这方面可能还不是很熟练。你无法控制他的想法，但你可以为他的粗鲁和操纵行为设定后果。在做这件事时，尽管可能会很痛苦，但要记住，你在这里的目标不是要很好地相处，而是要教会他，在现实世界中，他很快就会开始度过他的余生，某些攻击性的行为是有后果的。现在就开始寻找关于青少年对抗性行为、对抗性挑衅障碍的好文章（看看这个是否适合），以及设置界限。
设置界限/后果并不意味着你不爱他，而是在教他什么是健康的人际关系。
我现年22岁，未婚，没有孩子，但我最近正在学习吠檀多，生活的艺术，我想分享一下我的观察。然而，我最近正在学习吠檀多，生活的艺术，我想分享观察。
我16岁的儿子对我说了最可怕的话。我觉得他是故意不断地让我不高兴/挑衅。例如，昨晚在饭桌上，他说：
“我不打算努力考上一所好大学，因为如果我考上了一所好大学–那会让你高兴。”
他很反对。我觉得我想要的任何东西–他都想反过来。
当我读到你的问题时，我注意到，虽然你是真正关心你的儿子（你应该这样做），但你的幸福却取决于你的儿子是否听你的话。
1.我16岁的儿子对我说了最难听的话。 2. 我觉得他是在故意不断地让我不安/挑衅。 3. 我觉得我**想要的任何东西–他都想反过来。
正如你所看到的，虽然你是真心为儿子好，但你却把他的幸福当成了你的事。我注意到了，你儿子也注意到了：
“我不会努力考上好的大学，因为如果我考上好的大学–那会让你高兴。”
从逻辑上讲，你儿子知道你对他的关心是为了他自己的幸福。然而，他的行为并不受逻辑的支配。他是根据自己的欲望行事；说白了，他的欲望就是要破坏你。这就是让他快乐的原因：
我记得我给他七年级的班级带了点心去庆祝他的生日，他拒绝吃任何东西，也拒绝和全班同学一起参与。他只是一直坐在那里，脸上带着笑意。
这是不是意味着你儿子讨厌**你？不，别拿自己说事。他乐于破坏你的想法，甚至不惜牺牲自己的幸福。这是否意味着他恨你？
古印度传授的吠檀多是一门主观的科学，它解释了如何过上既安宁又富足的生活。
心灵最重要的功能之一是产生欲望。这些欲望中的很多都可能会对你造成伤害。例如，对于一个购物狂来说，如果他们没有钱支付给信用卡公司，购买的欲望可能会给他们带来伤害。如果没有训练有素的智力的监督，这种危险的欲望仍然不受控制。欲望越强烈，智力就越难控制。
在我看来，你和儿子的关系之所以受到影响，是因为两种欲望的冲突。
1，你儿子想破坏你，甚至不惜牺牲他自己的幸福。 2. 你想为儿子提供最好的生活的愿望。
你儿子为什么想破坏你？我们不知道。人可以渴望任何东西。有些人渴望被支配和羞辱。有些人想伤害别人 你儿子就是想破坏你 人们可以在任何事情中找到快乐。
那么，你怎样才能改变你儿子的行为呢？说白了，你改变不了。父母的工作就是控制孩子的欲望，直到他们能控制自己的欲望。但是，如果你试图强行控制儿子，那么他就会生气。他的欲望已经变得很强烈，很难控制它。强烈的欲望是会让人上瘾的；就像任何上瘾的东西一样，它们是很难抵制的。
预防永远胜于治疗。训练有素的智力可以在有害的欲望变得强烈并控制一个人的生活之前，把它扼杀在萌芽状态。父母也必须把孩子的有害欲望扼杀在萌芽状态。不过，为时已晚。
我一直以为这是一个阶段，但感觉已经持续太久了。他是为了刁难我而自毁前程。我就是不明白这个逻辑。我真的不明白，我只是想让他开心，他为什么要对我出手。
还有一点要明白的是，你儿子的行为没有任何逻辑。这只是纯粹的欲望。例如，一个肥胖的人可能会一直吃肥肉，即使他知道这对他有害，因为他吃肥肉的欲望太强烈了。这就是你需要了解的全部内容。他需要训练自己的智力，以便控制住自己的欲望，这样他才有可能过上充实的生活。
你的幸福取决于你儿子是否听你的话。在我看来，这是你和儿子关系中的一个主要问题。你儿子不听你的话，这让你不开心。
渴望儿子过上最好的生活，这不是一件坏事。然而，不好的是，你把你现在的幸福等同于你儿子的未来。你害怕你的儿子不会有一个好的未来，这让你现在很不高兴，这是很可悲的，因为现在有很多其他的事情值得高兴。
这个 并不意味着你不应该关心孩子的未来。每个负责任的父母都会关心孩子的未来。然而，这并不意味着你应该在现在的生活中感到痛苦。现在是你的全部。你无法改变过去，也无法活在未来。为什么要因为不开心而浪费你的现在呢？
把你现在的幸福和儿子不可预见的未来脱离开来，因为如果你的儿子不听你的话，一直伤害自己的未来，那么你将永远不幸福。要关心你的儿子，但不要让你的幸福以他的未来为条件。要为你现在所拥有的一切感到幸福。如果你的儿子不听你的话，那么不要生气。相反，如果你向他表明，无论他是否听你的话，你都是幸福的，那么他可能真的会开始改变他的行为。关心他，培养他，让他为生活做好准备。然而，不要把你的现在浪费在为他的未来而烦恼上。
我怎么强调都不够。**如果你让你的儿子知道你很高兴 不管他是否听你的话 他可能会改变他的行为 你的儿子想让你不高兴，别让他失望 不要让他这样做。这并不意味着你不再关心他。
如果你想了解更多关于吠檀多的知识，那么你请访问以下网站。[ http://www.vedantaworld.org/ ]0x3&. 我们目前正努力开始在学校里向孩子们传授vedanta，就像以前一样，以便为他们的生活做好准备；我们正在向联合国大会提出这个想法，以促进其在全球范围内的采用（类似于现在瑜伽在全球范围内的采用）。
在我看来，你是在努力安排他的时间，他觉得有点危险。也许你太想让他开心了，不允许他找到自己的路？对他来说，处于对立面是安全的，因为他看到他有一些可以决定或控制的事情，即使这对他来说并不是好事，或者只是一件很小的事情。也许他在这种情况下，他在某种程度上感觉到了自己的强大，
我觉得他并不讨厌你，因为在他这个年龄段，有一种父母与朋友的对立，如果他不找朋友，可能就意味着他接受了和你在一起的生活，
很遗憾，你没有给我们任何反应的迹象，你的反应是什么？他说了一句话，谈话就结束了吗？你会给他一个回应吗？也许你开始哭泣或大喊大叫？也许你表现出自己是一个害怕他的弱者？
在我看来，第一步应该是冷静下来。对他微笑。给他一些生活中的小选择（"你想吃什么早餐？"）。如果有他感兴趣的事情（但他不会为了让你不高兴而抛下的），表现出他的兴趣，表扬他。问问题，但不要不问就帮忙。
我觉得一个男性成年人（他的父亲、叔叔、你的朋友）可以帮忙。也许他觉得和他妈妈（不是女朋友）一起去健身房，他觉得很丢脸，但和一个男性一起去健身房，他就会觉得很丢脸吗
也许这个成年男性可以和他找到共同语言。然后，他可以建议 “嘿，让我们对你妈妈好一点”
我建议允许他犯错。如果他说 “我不会去上大学"，就说 "好吧，这是你的选择"。在我看来，这样你就不会赚到多少钱，但如果能让你开心的话……….."。如果他说 "我想变胖，因为我想让你不高兴"，就用 "这不会让我不高兴 "来回应。无论你做什么，我都会爱你。但这是你的生活，你会变弱，别人看到你想做的事情会笑你”
我也建议选择一个好的时机，问 “你为什么要让我不高兴？会让你开心吗？为什么？"。不管他说什么，都不要离开。这可能会引出一段难言之隐，但我觉得他需要，但又不知道如何开始。无论他说什么，你都应该尊重他。
他是一个青少年，这听起来很正常。少年时代不会永远持续下去，所以随着他的成熟，这种情况会慢慢改变。而当孩子们的父母在长大成人后，他们会觉得有必要象征性地杀了父母，切断脐带。只有在分离之后，比如上大学，事情才会开始变得正常。当脐带被切断后，他就不会觉得自己的存在受到成年人的威胁。
他才16岁，不是8岁，所以别管他，他需要成长，你似乎在扼杀他。是的，你是他成长的牺牲品，但他似乎也是你过度溺爱的牺牲品。
编辑
@Adam Davis写道
他的行为是虐待。是的，孩子可以虐待父母。
是的，这是一种虐待性的关系，但对他们两个人来说，这是一种虐待性的关系。主要的区别是，妈妈可以不停地抱怨，而青少年却不能。还没有一个妈妈抱怨她的青少年的态度和寻求安慰。"
那青少年呢，他也是受害者，他的情况不会引起别人的同情。我承认我从来没有养育过青少年，我只能体会到作为一个青少年的感受。我记得我经常生气，因为我的妈妈会向所有人抱怨我的行为，收集同情。我总是扮演着反派的角色，因此更怨恨她。
青少年叛逆和需要定义自己是完全自然的事情。@Adam Davis 你的反应就像父母用多动症的药物给任何过度活跃的孩子下药，仿佛是一个动荡的孩子是一种病态。这名青少年也可能因为离婚或父亲不在身边而责怪母亲。
我尽量鼓励他和朋友出去玩，但他却有意识地拒绝朋友，因为看到他和朋友在一起会让我很开心，
不要把他说的每一句话都当做事实。很可能，他不想在你面前为自己的社交开脱。
我年轻的时候也是这样的人，我也是这样的人。对于我这个年龄的人来说，我没有很好的社交能力。我很胖，性格内向。另一方面，我的哥哥和我妈妈都是个外向型的人。这也没有帮助，我的母亲对我的保护欲太强了，太想解决我所有的问题了。
现在这是否意味着我没有朋友？不算是。我有朋友，算是吧。其他学校的孩子们并没有完全讨厌我。情况并不像我妈妈想的那样黑白分明。
最终，我在社会上成熟了，但大部分都是在大学第一年搬进宿舍时发生的。现在很难说你的儿子会不会学我的模式。他可能会，也可能不会。
这只是在很大程度上取决于他，而不是你。很多事情都不在你的控制范围之内。如果你渴望帮助，可以读一读曼努埃尔-J-史密斯写的《当我说 “不 "时，我感到内疚》(http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0553263900)。不要被这本书的书名所迷惑。它的书名并不能很好地描述它的内容。希望那本书能让你意识到你对他的一些套路。
如果这本书太过枯燥，那就从后面倒着看，从后面到前面。那本书在我读到它的实际例子的时候，对我来说就更有意义了，因为它的例子都在书的后面附近。
在他的聚会中，他拒绝玩乐时的微笑之类的，似乎他从碾压你中得到了快感。这一点让我觉得你喂他大的反应，或者说你很在乎他，他宁愿和你闹着玩。我弟弟（28岁）虽然住在家里，但他拒绝和我妈深入交流。很多时候都是说 “是 "和 "不是"，听起来挺委婉的，他很容易对她产生不满。她是那种反应大，但不善于理解他和他的（大）隐私界限的类型。她经常认为他讨厌她，但他并不讨厌她。他和其他人都挺稳定的，有朋友一起玩，但他从不谈论。在这种情况下，我不知道你儿子是否利用你在你身边的时候，对你进行辱骂式的娱乐，并且有独立的生活。
其他的一些部分虽然让人很困扰。我不知道他在学校里是否有足够的朋友，压力是否让他感到压力。整个吃自己到肥胖之类的，听起来相当的自我否定，我不想拿自己开这样的玩笑。这听起来很糟糕，但如果你能说服他和你认真地谈一谈，没有挑战，控制住情绪，那就好了。虽然这很难受。我觉得他需要心理咨询师/心理医生，但重要的是他不要觉得是被迫的，否则他可能会叛逆。试着和他谈一谈，不玩虐待游戏会很好。还有一件事，我在高中的时候就需要心理咨询，因为很粗糙，但我拒绝去找学校的心理咨询师，因为我怕别人取笑我。所以，如果他在学校的社交生活不好，你可能会想尝试一下校外的社交生活，这样他的社会地位就不会感觉到更多的威胁。
我在高中的时候，有时会对我妈妈有一点虐待，因为我在学校过得很糟糕（没有朋友），她最近换了工作，下班后没有时间和我说话，所以有时我故意惹她生气，让她生气。她也试图让我做一些积极的事情，但我太害怕了，这一切似乎都不可能。
他在反抗什么，听起来好像他在反抗你对他的控制，保护他，也许他在反抗需要你的认可。让他把它从他的系统中发泄出来。你请他去健身房，他却在你面前提出要吃蛋糕。下次再给他一个蛋糕! 不要执着于任何结果，
提醒他。"你现在已经16岁了。你可以张开翅膀飞翔了。如果你有需要，我在这里等你。我是你的母亲，我爱你。"
那么，也许他就会发现，反抗的是自己的依恋。他望着落下的鸟巢，害怕地跳了起来。
你一定要失去对他的依恋，让他失去'母性'。不要害怕让他离开。他一定会回来的！
我儿子为什么恨我
在脑海中重述这句话。"我儿子为什么要恨我？这种痛苦和愤怒是从哪里来的？"
质疑他。"是什么在吃你？你的心中充满了愤怒吗？它是从哪里来的？"
但不是 “你恨_我吗？” – 只要他在投射这些情绪，他就不是在处理这些情绪。所以，要把自己接地气来中和这些投射—-不要和他们打交道。如果球过了网，不要再打回去。不要参与到他正在制造的戏剧中去。感受一下你的脚在地上的感觉。看穿他向你投射的愤怒的力场。
把所有的事情都浮出水面。不管是什么，都要讨论一下。
这很可能是他父亲的问题。你还没有提到他和他父亲的关系，
一个不健康的能量动态已经形成。作为更有意识的一方，你的责任是观察这个动态，脱离并创造新的动态。
这似乎是一种虐待狂的动态。他是在给予痛苦中找到认同感，可能你也是在承受这种痛苦中找到认同感。
也许你有心理上的弱点或盲点。也许你的父母中的一个人卸下了心理上的痛苦，而你从小就承担了这种痛苦。而现在你已经养成了 “承担痛苦 "的性格，要想让别人与你产生共鸣，他们会不自觉地补上这一点。
你必须结束这种动态。
我推荐你读《塞莱斯汀预言》–第四、第五个洞见。在这里看一下。 http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html
还有芭芭拉-布伦南的《光明之手》。 http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )
听起来，他似乎很不高兴，因为他被期望达到某些标准，而你可能会为他坚持某些标准。我敢打赌，他知道他没有达到某些标准，而不是尴尬地接受它，他试图说服你说他甚至没有努力达到你的标准，而实际上，他希望他达到。同时，让他了解一下现实世界是如何运作的。如果他要钱买东西，建议找一份工作。如果他想要你的东西，在他表现得很好之前，不要给他。而当他做了好事或值得表扬的时候，也要相应地表扬他。
否则，暂时让他去吧，但当他真的需要你的时候，要在他身边。当他上了大学，有了一些喘息的空间，他可能会更欣赏你。(我也是这样，和父母在一起的时间太长，我就会很烦，分开的时间太长，我就会很想他们！)。
我自己也有过………..站在你儿子的立场上 :O)
至于治疗师，我想这是件好事，但前提是他要想把事情解决好，但似乎不是这样的。总之，他似乎是在责备你，至少现在看来，他认为你是他痛苦的根源。他甚至可能会认为他恨你，虽然不是真的恨你。
只是为了确定，你可能会非常非常仔细地去了解他在学校里的表现。在他的学校里找一个你认为可以信任的女生，你们谁都不要传扬出去，问问她关于他的情况，关于他和别人、老师、朋友、敌人的关系。但要确保他永远不会知道，否则你最好不要去做。但这其实现在并不重要，也许他的问题根本就不是你的问题。你的问题就是每天都在撕裂你们两个人和你们的关系，
避免任何冲突，停止任何暴力，停止任何伤害。你没有什么话可以说，也没有什么事可以解决，但有很多事情你可以停止做，这对你们两个人都有帮助，让他对他的生活和未来感兴趣。不要再做 “妈妈–我"（万一你是），给他空间，不给他建议，不问他的生活，不问他的生活。不要再为他做一些事情，比如洗碗、洗衣服等。有机会的时候，向他解释一下，你经常因为工作和/或家里的活动太累，或者干脆向他解释一下，每个人都应该自给自足—如果你不自己洗衣服，就告诉他你有能力洗，但他没有能力洗—他开始照顾自己是很有必要的，因为你不会永远在他身边。尽量简单、干净、简短。即使他不愿意自己洗衣服，他最后也会做的不臭，然后会在他的餐具上继续，以后的未来。
无论在任何情况下，如果他想吵架，尽量拥抱他，告诉他你们是一家人，不是敌人，没有理由吵架，你确实离开了:O)让他带着他的想法离开，不要留在那里。你要聪明一点，
以后尽量让他参与到你的生活中来，"顺便 "告诉他你今天的一些不好的事情（但很简短），以后问他能不能帮你做一些事情或者给你一些建议，没有什么明显的事情，
让我们知道:O)