我需要有人帮我把一件很失望的事情变成学习的机会。昨晚，我9岁的儿子要和邻居家的儿子，以及邻居家女朋友的孩子一起过夜。晚上的过程中，我的门铃响了。是我的儿子，哭着说，是他朋友的爸爸。他说，他说，因为无礼，不尊重别人，不尊重别人，藐视权威，要把他送回家。但他没有给我提供具体的例子，说我儿子到底做了什么。我问儿子到底发生了什么事，他说，当爸爸要和他们谈事情的时候，因为另一个孩子说了一句话，他就忍不住笑了。
不用说，我儿子真的很伤心。我想借着这个机会好好学习。我告诉他，他要听话，要尊重大人。今天，儿子去玩，爸爸不让他玩，我儿子就过去玩。最糟糕的是，他们直接住在我的对面，所以我必须找到一个解决方案，否则这将是一个长期的问题。谢谢你的建议。
这是一个学习的机会，但对不止一个人来说，尤其是你的孩子和****你。
首先，你需要了解整个事情的来龙去脉，你不可能从你儿子那里了解到全部，他很可能不理解大人当时的期待。所以要和大人说话。
我确实说过大人，但这不是一个成年人应该处理这种情况的方式。如果是在我的家里过夜，如果一个孩子表现不好，我不会把孩子送回家；我会和他们私下里坐下来，和他们谈谈我对他们的期望（不伤害其他孩子，不叫孩子的名字，等等），只有当孩子在警告后，真的再次伤害了他们，我才会把客人送回他们家。送一个孩子回家，因为不尊重一个成年人，就把孩子送回家，这对我来说是各种红旗。要注意保持非常中立；如果他觉得自己被评判了，他可能会把事情弄得比原来更糟糕。
与你的儿子一起检查一下。比较故事的内容。盡你的能力找出可能發生的事情，誰的錯在於 “不尊重"，是你的兒子還是你的鄰居？請你的兒子向你的鄰居正式道歉。道歉不仅仅是 "对不起 "这么简单。让你的儿子说出他做错了什么，并让他向大人保证他不会再犯。
如果这还不足以让你的儿子重回邻居的视线，那就是另一个红旗。他在朋友面前受辱（也许是活该，但也许不是），他哭着回家。他受尽了委屈。
我个人不赞成盲目的 "尊重权威 "的做法。请看亚当-沃尔什的极端案例，或者任何虐童的故事，都是日常的例子。不是所有的成年人都应该听话。有些成年人应该避而远之。
要么是爸爸反应过度，要么是故事的内容比他最初报道的要多。我无法想象，孩子已经被纠正的事情（被带回家，不允许留下）会需要额外的惩罚。我不会对孩子的父亲说，因为告诉一个成年人你认为他们处理得不好的事情，是不太可能的。相反，我会要求他澄清，问他的意图是什么，问他的意图是什么，什么时候会过去，或者他是否希望我的孩子做一些事情来恢复他的好感。他可能会把他过来玩的事情看成是他没有处理好。我知道你儿子可能会很抱歉，但这并不意味着他已经向爸爸道歉了。通常情况下，直接的道歉和对错误的归属感足以让大多数成年人放下心来。我希望在这种情况下，如果他所做的只是在错误的时间笑了一下，我也会再问你儿子关于笑的事情。也许他确实是被另一个孩子说的话笑了。但我还是会检查一下，看看是否不只是这样。在压力下大笑其实是一种已知的性格特征。我有一个孩子，当她遇到困难时就会笑。我不记得我小时候有这种情况（虽然我可能有），但我也是一个成年人，有时会在错误的时间笑。我讨厌这种情况发生的时候。如果时机不对，绝对会得罪人。我曾在葬礼上笑过，在葬礼上，我非常悲伤。有时候，我越是悲伤和压力越大，就越是觉得一切都很搞笑。我不知道为什么，也希望大多数时候我不笑，
我想这是我的系统对度过困难时期的一种方式。我特别容易在经历悲伤的时候发出长长的笑声（比如眼泪，需要坐下来大笑）。我甚至不知道，直到我长大了，开始有了与我比较亲近的人的损失，我才知道这一点。在悲伤的时候，我经常笑。一般情况下，我不会介意，因为通常情况下都是在没事的时候，比如我在家里参加葬礼的时候，把咖啡洒了一地。当我有压力或悲伤时，可能会引起我10分钟的大笑。然后我就会延长，因为别人越是不明白我为什么要笑，我就会笑我的理由是多么愚蠢。这有时被称为 “不适当的影响"。如果它经常发生，那确实是个问题，应该寻求帮助。
如果是比较特殊的，比如遇到困难的时候，或者只有在特定的压力下才会出现，而且不会影响到你的生活，那就是你努力遏制的事情了。我只是提出来，以防你在其他时候从他身上看到这种情况。因为它而惹上麻烦并不能帮助你学会如何管理它，让别人不至于反感。
我觉得有两种可能：
1.我觉得有两种可能：
2.我觉得有两种可能。另一个爸爸是个疯子。对不起，可能我说的太夸张了，如果你儿子说的是事实，我是绝对不会让儿子过来的。我特别担心第二天他不让他过来，这似乎是一种幼稚的行为，也是我对一个真的有很大的自尊心问题的人的期望。
2.我特别担心的是，第二天他不让他过来，这似乎是一种幼稚的行为，也是我对一个真的有很大的自尊心问题的人的期望。你儿子说的不是发生的事情的一小部分。他可能是做了一些非常不好的事情，他怕让你知道，所以连对方爸爸都不告诉你，怕产生真正的问题（所以对方爸爸其实是在尊重你，委婉的说）。不知道那可能是什么，但一定是很严重的事情。
无论哪种方式，你都需要决定是哪种方式，我认为唯一的办法就是和你的邻居进行非常坦诚的、公开的讨论，然后再和你的儿子进行一次。你需要弄清楚事情的真相，所以，如果发生了什么事情，你要为真正发生的事情道歉。
即使假设你的儿子说的是真话，说的是事实，说的是事实的全部，而不是遮遮遮掩掩的，父亲的反应在我看来是完全合理的。那不是汽车旅馆或足球场，那是别人的家。儿子能被邀请到那里，是儿子的荣幸。这个人不是老师或保姆，他不是受雇来处理你儿子的行为。
整个故事中明显缺少的是你儿子的道歉。当然，爸爸当然没有让他第二天过来—-他在等待孩子的道歉，承认自己的无礼，并保证以后会表现得更好。这样的道歉应该很早就发生了，比如说马上道歉。如果这个孩子还没有学会如何为自己的不当行为道歉，那么他也该学学了。他的行为从表面上看是无礼的，即使他的行为除了说的话之外没有其他的东西，
有可能他真的不是故意的，但这并不重要。如果我在超市里踩到别人的脚趾头，我不会一笑置之，也没有关系，我不是故意踩到别人的脚趾头。我立即道歉，因为在这种情况下，这是礼貌的行为。如果我问一个女人什么时候生孩子，而事实上她还没怀孕，我也是一样。同样的，如果我在烧烤时开了个关于水管工屁股裂缝的玩笑，结果发现我说的那个人是个水管工。如果我以为那女人怀孕了，或者我不知道那人是个水电工，那也无所谓。你儿子9岁了，已经足够大了，可以理解这种礼貌行为的概念了。
这在很大程度上可能是不同的育儿方式和期望的问题。我觉得这不需要最后你觉得你必须在你儿子和你的邻居之间站在一边–他们可能在不同的方面都是 “正确的"。正如大多数其他人提到的那样，第一步是和你的邻居进行一次成人与成人之间的私下对话，从他那里得到完整的故事和细节。这真的应该尽快发生，而且肯定是在你的儿子试图再次去邻居家玩之前。
我们肯定知道的是，这位家长的期望和你儿子的行为之间存在着脱节。在听完整个故事后，你可能会认为对方家长的期望是不合理的，你的儿子不应该试图满足他们。这样的话，你的儿子就不应该再去那边玩了_。另一方面，即使是养得再好的9岁的孩子，也会误判一个笑话的正确时机。比如说，如果对方家长是为了解释安全问题，或者是为了回应孩子受伤的问题，那么一串不恰当的笑声可能是他当时不愿意忍受的。在这种情况下，你应该和你的儿子谈谈，如果他想再被邀请去那里玩，那么他的行为需要和对方家长的期望相匹配（强调是 "被邀请"）。
不管怎么说，在自己家里设定期望值是父母的权利（除非虐待），并期望孩子的客人遵守这些期望值（也许他只是不想在自己的孩子面前被一个9岁的孩子嘲笑）。我们都会遇到这样的情况，要么就必须符合当地的标准，要么就回家（是否同意可能是题外话）。事实上，你住在马路对面，并不意味着你有义务改变自己的标准，也不意味着他们有义务改变自己的标准。
他说他要把他送回家，因为他粗鲁，不尊重别人，不尊重别人，藐视权威。但他没有提供具体的例子来说明我儿子实际做了什么。
这是一个巨大的红旗。像这样被动的攻击性行为（即没有具体的例子），说明他总体上缺乏尊重。第二天他还记仇，这说明他很小气，很有判断力。对一个9岁的孩子记仇! 如果你无法承受几个随意的几个孩子的精力，教养不同的孩子，那就不要主持过夜。他是弱者。
我不做进一步调查，就会站在你儿子一边。相信你的孩子。如果对方父亲说的有道理，你的孩子已经得到了这个教训。
这里真正的教训是，你不要用回避的方式解决问题。你会直接面对问题，不像这个人。如果有人在你的权力下做错了事，你就纠正他们，而不是排斥他们或记仇。如果你处理不了问题，你就好好沟通，而不是用这个人给你铺设的那些评判性的废话。
有可能是在错误的时间大笑只是导致你儿子被护送回家的最后一根稻草，但也有更早的因素。对你儿子来说，"原因 “应该是在被带回家之前发生的事情，而对你的邻居来说，可能有一连串不断升级的事件。你的儿子说 "爸爸想和他们谈一些事情”–如果这已经是 “你不能做X "的谈话，那么我可以理解你的邻居不高兴他没有听。他们是在玩游戏吗？他们是在乱跑吗？他们有没有做一些在你家没有发生的事情？让他先背诵给你听，这样你就不会打断他的思路，然后如果你看到有什么红旗，你可以问一些更深层次的问题，比如 "是不是有什么东西被打破了 "或者 "是不是让爸爸不高兴了 "等等。
人无完人，所以，孩子本可以做得更好，这是情理之中的事情。对孩子来说，明智的做法是花一些时间反思一下，找出他们在这种情况下本可以做得更好的地方，如果有意义的话，可以找到一些补偿的方法（也许是道歉）。这是因为人生的一个主要目标就是要成为完美的人（同时要记住，完美并不是一种期望）。所以，这对孩子来说是一个学习的机会。
同样的道理也适用于他朋友的父亲。可以说，把他扔到大巴车下，是很有诱惑力的。他肯定可以做得更好，从逻辑上说，也正如这个论坛上其他人所指出的那样。这也是一个机会，让他反思一下情况，并找出如何更好。这很可能是通过你的友善来完成的。
重要的是要记住，无论你是否同意他的观点，他在他的家里都是有权威的。在一个有秩序的社会里，不管你对他个人的尊重程度如何，你都应该尊重他的权威。这是他的家，如果他不想让你的孩子来，那么你的孩子就不应该在那里（当然，除非是极端的情况）。如果他只是无理取闹，你就会发现，但这并不是不献出友情的借口。如果你认为他是个不稳定的人，那当然，按要求处理也是明智的。不过，在没有真实证据的情况下，如果没有真实的证据就这样认为是不公平的。
还有一点，要看事情的严重程度，这一点你可以通过和这个人聊天来发现，那么，你去挖掘事情的每一个细节，可能都是无济于事的。挖掘的行为可能会使情况升级，超出真正需要的范围。这将使你的孩子失去亲自处理这件事的学习机会，这可能会让你的邻居认为你是个疯子（尽管这里的推测他是），最重要的是，这将耗费大量的情感能量，而这些能量可以用在其他地方更好地利用。
祝你好运，神速。
你假设你的儿子告诉你整个故事，他的行为是正确的，没有做错任何事情。
如果你的儿子做错了什么事，他很可能会试图隐藏或伪装，如果他希望你能做出反应，那就会试图隐藏或伪装。不管你对他有多大的信心。这就是人的本性。
当一群孩子聚集在不寻常的地方/环境等，他们可能会表现得像一群疯子。我在和孩子们一起工作的时候，就经常看到这种情况。一个人有了一个 “好主意"，其他的人就会跟着来。
"问题是有人认为在屋里玩篮球是个好主意，结果是把电视摔坏了，罪魁祸首是那个傻笑的孩子。”
总之，你应该**和大人当面谈一谈发生了什么事，不要再猜测了。是的，篮球、破电视和傻笑的孩子是真的。
在进一步行动之前，我个人会考虑以下几点：
前几天的情况让大家感到很抱歉，我已经和我儿子谈过了，他无法向我提供更多的细节。但是，我希望他无论在什么情况下，都要学会尊重别人。能否请你向我描述一下发生了什么事，以便我能够向他说明在这种情况下如何尊重他人？
接受与邻居的一切接触不可避免的分离，可能会伤害到邻里关系，尤其是伤害到你儿子和邻居孩子的感情。也可能在没有了解问题背后的真正原因的情况下，完全没有必要。进一步分析这两种解释，可能会让你得出更有说服力的结论，并让你做出相应的行动。
这里有很多很棒的答案。只是我的两分钱。
我注意到这里有一个不一致的地方。你的邻居们都在那里过夜。其他人相信他们的孩子会安全地去那里。也许值得从其他家长那里了解一下，如果他们有过这样的经历，与那家人有过这样的经历。如果是爸爸的话，那么你很可能会从其他家长那里听到一些消息。
还有一个选择。你的儿子可能做了一些不容易和其他成年人讨论的事情—-比如说，可能在玩耍中不恰当地碰了人（在玩耍中，被告知后没有停止），说或做了一些表明与他身边的成年人有禁忌问题的事情。他这个年龄段左右的孩子在同龄人身上表现出性侵犯的行为，却没有真正理解他们在做什么。我真诚地希望不是这样的，但如果我们假设有关的爸爸是理智的，因为没有理由假设不是这样，你儿子做的事情可能表明另一个成年人不舒服，或知道如何与父母提出的问题。
我告诉他，他一定要听话，对大人要尊重。
我认为你应该给他上完全相反的一课：虽然他不能对弱势的人（小一点的孩子、残疾人）下流，但他有权利形成自己与平等者和权威机构的关系和态度。这是一个随时都可以建立的好协议，包括现在：告诉你的儿子，如果第三方不喜欢他，你不会惩罚他。任何基本的行为教训，可能已经被传授了：他得罪了一个人，现在要承担得罪人的后果。
第二步，如果他对结果不满意（听起来他不满意），你可以提出来帮他理清局面（前提是他告诉你真相，不是因为你要求知道，而是因为你的建议不会有任何好处）。也许你的儿子真的做了坏事，需要帮助他认识到为什么是坏事，那么他可能会想真诚地道歉。也许那个人反应过度了，你儿子可能会想给他一个_假的道歉（告诉他这没有什么贬低的意思—-相反，这是个聪明的做法，可以成功地骗过一个不讲理的笨蛋）。
这位父亲准备为一件听起来像是微不足道的小事彻底羞辱你和你儿子，这并不能说明他有什么好的一面。如果你儿子真的做了什么值得这样对待的事情，这位父亲会告诉你的。他不肯透露任何细节，很可能说明他知道这听起来很琐碎。
最重要的是支持你的儿子。在没有任何其他证据的情况下，我认为你需要假设另一个孩子的父亲才是真正的罪魁祸首，而不是你的儿子。
这位父亲听起来像是一个非常小气、没有安全感的人，他需要绝对的服从来验证自己。如果他仍然拒绝透露任何细节，那么你儿子可能只需要和他的朋友到别的地方去玩就可以了。可能没有更好的解决方法。如果是我的儿子，无论如何，我都会担心他在这样的人身边。
礼貌、不尊重、不尊重、藐视权威的行为。
好吧，这真的是你唯一的依据。你可以问你的儿子，但如果他不明白什么是不对的，那么他就不能告诉你。即使被告知停止，并且当它被解释时，我也可以看到如果（送孩子回家），如果 “藐视权威 "是类似于 "我以前告诉过你，不要用手电筒打Suzie "这样的事情，而他们一直这样做，并且嘲笑它。人们对什么是管教，什么是管教，什么不是管教，有非常不同的想法。比如说，我更希望你把我的孩子送回家，而不是打他们的屁股。
现在，当我沮丧到要把孩子送回家的时候，我肯定会***不*想马上和家长谈谈。我知道我需要提供一个理由，但 "Billy做了X，Y和Z "只是在这一点上，我不在我的心里。如果你的回答是 "但你有没有试过……….."，那么作为成年人，这是一个非常糟糕的事情。我的意思是，我已经够烦了，带孩子回家，我最不想听到的就是你的儿子是一个完美的角度，不能做错任何事情。然而，第二天，似乎是一个很好的时间来谈一谈到底出了什么问题，以及接下来的失恋是什么。
有几件事情要记住：
–除非这些人有精神问题，否则你的儿子在他们眼里确实做错了什么。不同的人有不同的规则、期望和需求。所以你可能不认为这是错误的，但他们可能会觉得完全不能接受。 - 你儿子已经 "付出了代价"。即使邻居带着你觉得非常不好的行为回来了，也不要发出错误的惩罚。 –送孩子回家的理由有很多。有些是作为一种惩罚，有些是因为你不知道如何处理他们。并不是所有的原因都是因为孩子太坏了。也许父母有问题，或者是想纠正自己孩子的行为，而你却陷入了 "如果你不停止争吵，大家都要回家 "的困境。比如说，你可以证明，穆斯林妇女 "捂着脸"，而基督徒不捂脸。或者说，有些文化是打屁股，而你不打屁股。看看历史和今天，指出同样的行为是如何被不同的人所接受，而不同的人是完全不能接受的。以及他的 "惩罚 "如何与你的行为不同。你可以解释，或者试着解释，当你在邻居先生家的时候，你需要遵守他的规则。即使他们看起来很奇怪。
最后，你应该准备好，你的儿子现在被认为是对他的朋友的坏影响。我当然不会让我的孩子和我认为是坏影响的其他孩子一起玩。但请记住，一个人的坏影响的想法不需要与另一个人的想法一致（或与流行文化的想法一致）。
这主要是对其他一些回答的回应，但我没有足够的评论。虽然你确实可以以任何理由将客人 “赶出家门"，但涉及到孩子，情况就有点不同了。邻居同意照顾他们过夜。如果他把孩子赶出家门，没有人在家让他回来呢？我至少希望邻居能打电话确认有人在家。
我的建议是，从邻居那里得到更多的信息。尽量听起来很随意，不做判断。谈话开始时，用简短的话语，比如 "那么在过夜时发生了什么事？"。
我对任何家长将9岁的孩子说成是 “藐视 "或 "不尊重 "的家长都会感到严重关切，好像这样的行为值得惩罚。孩子不是士兵，不应该盲目服从命令，惩罚他们也不会有任何价值。这让我怀疑父亲的行为，而不是你儿子的行为。也许你儿子唯一要学习的教训就是他朋友的爸爸控制欲很强，对待孩子很差。
从那个父亲口中听来，这话听起来很古板。如果你的儿子是9岁，那么他完全可以理解，如果你向他解释说，这个人有自卑感，他会毫不犹豫地让别人感到不那么自卑。同时告诉他，无论何时都要尊重他。无论是因为他想要更多的朋友，还是因为他想避开像你的邻居这样愚蠢的人。而关于这一点，从现在开始，完全无视你的邻居。这不会让人不舒服的，只需避开他，因为他很笨。
让我们从邻居的角度来看一下。邻居家的孩子在你家过夜。你会发生什么样的一系列不幸的事情，让你这样提前把邻居家的孩子带回家，羞辱他？我作为家长，会弯下腰来避免。换句话说，如果达到了这个门槛，那么就已经足够严重了，可以给对方家长提供足够的细节。
我说的是坏事，比如被告知不要在家里乱扔东西后，又砸了一扇窗户。类似于直接不听话的事情。如果你的儿子能够每天在学校里游刃有余而不惹麻烦，那么这就是邻居的问题。看来你的孩子只是误解了别人家的情况。
反正你也不希望你的孩子在那个房子里。孩子们可以到外面去玩。以后的任何邀请都需要面对面，否则我不会再深入调查了。我会对邻居很亲切但又很疏远，希望孩子们还能成为朋友。孩子们都是很有弹性的小动物，我很同情对面的孩子。如果情况允许，也许你可以偶尔让他参加一些家庭活动。我也为你的儿子感到难过。