我失去了女儿吗

在我上四年级的时候，我转学了。我的生活立刻变得艰难起来，因为我在学校里被人欺负，但我的父母不知道，我还是和他们相处的很好。

然后，在我七年级的时候，他们离婚了，骆驼的背都断了。我对父母变得疏远了。我开始经常惹麻烦，那一年我因为打架被抓了3次。我开始抽烟。我推了我妈 我袭击了我爸爸。

我上了高中。我不停地对父母撒谎。我经常吸毒，而且病态地不服从每一个命令，不管是什么，都要打破界限。

我毕业了，我的生活还是一团糟….. …有一段时间。我38岁了，结婚了，有一个漂亮的6岁的儿子，事业有成，两年前我戒烟了。我爸爸是我婚礼上的伴郎。

是什么让这一切成为可能？有几件事。

虽然他们都不知道该怎么做，也没有得到我的支持，但他们却坚定不移地要求我成为一个成年人。他们要求我为自己的行为负责，他们的规则就像地心引力一样–违反地心引力定律，后果马上就会发生。我的父母也有这样的规矩，

我还是违反了这些规矩，一般情况下都会让他们的生活变得不可能，但他们并没有停止。他们并没有放弃我。甚至在我想让他们放弃的时候，他们也没有放弃。他们的决心和不愿意从我这里安于平庸的态度支撑着这一天。

重点是–不要担心你的女儿喜欢你–担心你的女儿是否成功和健康。然后，让这句话成为你与她交往的指南。不要担心她的短期争论–你会得到很多–担心她的成长和长期的成功。即使她不说（她不会），甚至不知道（她可能也不会知道），她最终也会感激你的付出。而且，你会感激你自己，因为你知道你为她争取到了胜利。

这并不容易。但这是唯一值得一战。

对不起，看来你对女儿的感情是比较自私的，

你希望她 “体贴、体贴"，希望她和你有身体上的接触。而她却没有。嗯，这只是大多数人都会经历的阶段。孩子们喜欢被父母亲吻和拥抱；青少年会觉得很尴尬，尤其是当你试图在公共场合这样做的时候。请耐心一点：再过几年，当她不再觉得有必要证明自己的独立性时，你的女儿就不会再逃避你的拥抱了。虽然不要指望她会像童年时那样急切。

你之所以不鼓励她搬到另一个省或州去，是因为你希望她和你在一起；你怕她一个人死于非命。好吧，没有什么比父母试图以自己的利益来塑造孩子的人生更毒害家庭关系的了。如果你试图逼迫她，更多的可能是她要么完全叛逆，离家出走，要么她会屈服于你的争吵，但后来又会因为梦想破灭而责怪你。

支持你的女儿。警告她不要做出真正危险的行为，但否则就让她去冒险。这是你最好的机会，等她长大一点后，你的人际关系就会很好。

UPD：我在你编辑这篇帖子之前写的，里面有你们吵架的描述。嗯，这样一来，事情肯定就复杂了，但也不是没有希望了。首先，你要给自己一个答案：你为什么要做出这样的行为？为什么你要站在你哥哥那边，而不是站在你女儿那边？我不是通灵师，但可能你一辈子都被教育要尊重传统而不是个人权利。如果你能先向你自己解释你的理由，然后再向你的女儿解释你的理由，并努力支持她，而不是强迫她遵守你的观念，我相信你有机会修复你们的关系。

其中让我印象最深的部分是：

我把她赶出我们家的那天，她和我哥吵架了。他们的关系很紧张，每次都是以吵架告终，但这次真的是大打出手了。两人都对着对方大吼大叫，她，简直是气得浑身发抖。两人都很容易发脾气，但我不想和哥哥吵架，所以就不说话了。这时，愤怒的泪水出现了，她对着她的叔叔吼道："你他妈的以为你是谁？你又不是我爸，这是我的房子，我的钱，我在这里想做什么就做什么"。这句话把我吓坏了，这时我才踢了她一脚。"她一收拾好东西，拿了钱，摔门而去，我就觉得很难受。让我意识到她说的没错，我从来没有为她出头，

她的房子，她的母亲，发生了争吵，她就因为你不想和你哥吵架而被罚了…………。这种情况不对劲啊。我的问题不是要你细说，而是你自己要知道，那场争吵到底是为了什么？为什么他是对的，她是错的？为什么比起把自己的女儿赶出家门，你更害怕和哥哥吵架，

他对她做了什么吗？他过去有做过什么事情吗？

你这样说：

她不喜欢再有身体接触……

所以有人在评论里提到了，但我想强调一个方面。你的女儿可能在某一时刻经历过一些虐待，是在某个有权势的人手中。也许是家人，也许是老师，也许是老板或经理，等等………..但这个简单的 “红旗 "就足以让我相信可能发生了什么事情。同上：

从那以后已经三年了，在这几年里，她开始看起来很开心，会让我抱着她亲吻她………..但现在她又经历了那个阶段。你知道我怎么看？她在给你和家人第二次机会，因为时间在某种程度上治愈了她，但很快，不信任的感觉又回来了。

再一次，这只是我对这个具体话题的看法，但我要说的是，这是我对你最好的建议。这句话：

"如果你爱上了什么东西，就把它放出来。如果它回来了，它就是你的了。如果不爱了，它就永远是你的。”

“如果它不爱了，它就永远是你的。”

这里是这样说的：你的女儿是你的女儿，永远是你的女儿。而你作为父母，永远是孩子的父母。但在某些时候，你的孩子必须要做自己的人，要有自己的生活。

如果她被虐待了，你应该担心吗? 当然应该! 你应该探究她的生活吗？绝对不应该。不管是不是被虐，每个 “孩子 "都需要做一个成年人，做自己的人。而爱应该是无条件的。如果她选择不和你联系，那是她的选择。

但是…..这就是为什么让她离开–至少目前来说–是很重要的：通过给她空间，不干涉她的生活，你给了她空间，让她做自己的选择，享受自己的成功，做自己的人。而这种自由–根据我的经验–很可能会让她更爱自己，更信任自己，甚至更爱你，一旦她变得更加坚定地做自己。不应该。但你应该用这样的方式接近她，用那么多的话语说明：

"我爱你。我知道你要有自己的生活，所以我不会插手。但我会说，如果你还有什么事情想让我知道，不管那些 "事情 "是什么，我都愿意听你的。

最后，你的女儿需要知道，她有一个安全的空间来体验生活，和你有一个安全的联系，让她回到你身边，当她准备好了，

哦，如果朋友和家人质疑这一切，让他们知道这是你的孩子，这是你和她的关系，他们不应该插手。

当我读到你的帖子时，我最初的担心是对你女儿的担心，是否有什么事情发生了，你不知道，导致她的行为举止发生了变化。

但当我进一步阅读时，似乎更像是她的变化可能与她进入成年后的成熟期有关。正如其他人所指出的，家庭关系可能会变得紧张，并锁定为不健康的行为模式。这可能是问题的一部分；这些问题显然是复杂而难以解决的。

我想说的是另外一件事；为什么说 “失去女儿 "意味着你会孤独地死去？你是否把她看成是你唯一的潜在朋友？难道你没有能力从其他地方得到陪伴和友谊–尽管她可能是你所珍惜的那个人–吗？我这话听起来真的不是很刺耳，但也许，目前来看，你要让她把自己的人生计划付诸行动。不要指望她会回来，但要保持开放，让她知道她永远是受欢迎和爱她的。我意识到这句话对我来说很容易说，因为那些家庭模式是很强的。

还有一件事让我印象深刻（从你的短篇帖子中我猜测了很多），那就是'我知道她从来没有喜欢过我'这句话。你不妨问问自己，为什么会这样想？你对自己的感觉如何？你觉得自己值得被爱吗？一个网站上的帖子显然无法解决这些问题，所以为自己寻求心理咨询也许会有帮助。

祝你好运。我对你的问题的简短回答是，你并没有失去你的女儿，只要她知道欢迎她回来。你可能需要考虑一下你如何处理她的缺席（无论这些缺席的时间有多长和反复），以及你如何在其他事情中找到快乐。

“她是女儿，你是父母”—-如果她离开了你的生活，那就没有什么意义了。她可以在你的余生中继续做你的女儿，而不需要你们再交换一个字。

我的父母从来没有为我出头–在我与家人或外人发生的****纠纷中，他们自动站在对方一边。(我这里说的不是那些琐碎的事情。)

还有一个小问题，就是家暴—-让我说打孩子的男人会孤独的死去(他也是这样做的)，

我唯一能做的就是长大了，搬出去住。他们还是想掌控我的生活—-最后我搬到了全国各地，这才解决了这个问题。在那之后，我只看到他们的间隔—-中间有7年之久。

现在，在你说这句话离题之前，我只是想指出，你不能强迫你的女儿成为你想让她成为的样子—-总会有一个点，她可以不经你同意，开始自己的生活，用她的方式，过自己的生活。记住家庭的忠诚是双向的。

如果你的行为是无懈可击的，那就先慢慢地接触她，让她知道她可以安全地和你再谈。

根据编辑过的问题改写，其中有一个重要的阐述方案：

是 ，在我听来，如果事情不改变，你女儿可能不会留在你的生活中。然而 ，似乎主要的问题不一定在你身上–所以你也许可以挽救你自己和女儿的关系（也许不是你哥哥/她叔叔的关系），虽然也许不是你想要的形式。

现在，就背景而言，我和我母亲疏远了，这影响了我和我父亲和妹妹的关系（毕竟，鉴于我在努力躲避我母亲，而他们仍然和她住在一起/附近，所以见到他们就难了很多）。一些具体的细节让我觉得，你女儿一旦独立，如果情况没有改变，很可能会做类似的事情。

我还记得打完架后我们见面时她说的话："你只是让我更有勇气让你一个人去死"。

这话听起来很直白，也很震撼。这听起来也和我和妈妈之间一旦事情变得非常糟糕时，我脑子里所想的事情相当相似–不过，我从来没有真正_说过这样的话，因为我不敢说。在我的情况下，这样的情绪只是在我放弃了和我妈妈的关系之后才真正开始出现在我的脑海里，根据上下文，这听起来对你来说是一个不好的迹象。然而，她有勇气对你说这句话，让我觉得她至少尊重你，可以给你一个警告–除非她只是想让你生气，在不知道如何表达的情况下，我不能说是不是这样。

她的男朋友也跟我们说过，她说她感觉不到家人的存在，她觉得自己与家人有隔阂。

这句话听起来也很熟悉，不过我的表述略有不同。我不知道在你们的文化中是怎样的（她那一代人的文化版本，也是如此），但在我的文化中，这是考虑到 “亲属 "这样的词主要是指值得信赖的朋友，而不是血缘亲属的重要一步。所以是的，鉴于纷争，这似乎是另一个危险信号，你的女儿可能不会留在你的生活中。

一个需要注意的相关信号：她是否觉得你的房子并不是一个真正可以让她回归并舒适的家？如果她没有，那么她就不太可能在困难的时候、节假日来临的时候等回到那里。尤其是当她真正感到不安全，或者永远不舒服的时候。

这让我想到了这个案例中最后一件让我担心的事情，虽然没有简洁的引言：当你女儿和你哥哥打架时，她最终被告知要离开这个家。最起码，这对她来说是一个重大的打击。你描述的方式也让我觉得，她长大后可能会试图把他从她的生活中剔除出去，如果我可以直截了当地描述孩子的观点，当他们在过去很重要的时候，与我们疏远的人保持联系会容易很多。

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那么，你能做什么呢

我建议参加家庭咨询，确保她在你的房子里感到安全、舒适和欢迎，这是首先要做的事情。如果她感觉不到你的家是安全的，是她的家，那么根据我的经验，我认为她漂泊在外的可能性会更大；而且她可能有各种问题要处理，这些问题用心理咨询来处理比用网上的建议来处理更合适。

看来，和你女儿谈谈她和你哥哥的问题，和/或其他类似的问题也很重要。我希望你女儿知道他们两个人之间的关系很紧张，也知道你知道这一点。如果你和她讨论这个问题，并真正倾听她的意见（即使你不一定同意，但确实_倾听，不要试图否认她的感受），那么你这样做的事实最终可能对她非常重要。这对我爸爸相当有效，当我们吵架时，他帮助调解了我和我妈妈之间的关系–当她不参与时，我仍然期待着我们零星的见面。毕竟，他帮助我保持了理智，即使他很少（如果有的话）能够真正阻止争吵。

如果你有能力，在你的房子里给她提供一些她自己的安全空间也是不错的选择–有点自主权，但还是在你的屋檐下，你知道她在哪里（并且可以在需要时欢迎她）。到目前为止，你所描述的一切都没有让人觉得她的主要问题是与你有关，所以当她在你的屋檐下时，给她一点自由，可能会对确保你和她之间的关系保持良好有很大帮助。当然，这并不是说无法无天或任何事情，而是更多的能力只是_放松，这样她就不必不断地在。边担心家庭纷争。

除此之外，给她回来的理由或许也有帮助。不过，至少在我的判断中，让她觉得自己是在离家出走，而不是远离纷争，才是更重要的部分。

这让我意识到她是对的，我从来没有为她出头。"

看来你已经确定了你觉得你应该做的事情是不一样的。简单的道歉。不要解释，也不要找借口。问她一些时间，向她承认你所认定的事情，并简单地道歉。她可能会打开对话，也可能会咆哮着拒绝你，甚至拒绝你。不要试图 “解决 "她，也不要提供男人的解决方案。

如果是前者，要保持不解释或推脱的心理态度，而是寻找你将来可以做的不一样的事情，然后再去做，尤其是她有什么合理的建议时，更要注意。她显然已经不是一个孩子了。不要把她当成孩子–她永远是你的女儿，但她也是个女人，也是个淑女。事实上，在你们的后半生，尊重才是最重要的。

如果她以后一种方式回应，只需感谢她的时间，并表示你对未来的谈话持开放态度，并表示你会努力做得更好。然后，你最好就这样做。如果你内心已经发现的问题是你不为她出头，那么你最好开始吧

也许你应该重新考虑一下你把谁赶出家门？任何一个威胁我女儿的人，或者把我女儿气得浑身发抖的人，都不会在我家里待上一个小时。哪怕他是我的兄弟 一个人应该把个人家庭（即：配偶和孩子）放在第一位，核心家庭（即：父母和兄弟姐妹）放在第二位，其他的人都放在之后。

修复你发现的问题。即使你不喜欢听，也要虚心学习。

爱之花最美的是开放和自由。(爱德华-阿比)

我喜欢把这句话送给你

你帮助你的女儿成为一个优秀的人。但现在，她必须要有自己的个性。她自己的个性。她需要在生活中为她打开的几十亿种方式中做出选择。拥抱父母或有相同的意见，往往被认为是回到童年的标志，而这是她不知道的方向。 这样，你的花开的女儿就知道，如果她需要拥抱，肯定会在哪里得到一个拥抱。

我是印度人，我现在21岁了，可以说一些关于青少年的想法的有趣事实。如果你的女儿和你的哥哥打架，你为什么不为你的女孩说话，因为她期待着。除此之外，你要求一个愤怒的青少年没有信仰，信任家庭这样的事情，让她离开这个家，她就这样做了。就像你说的那样，你没有人照顾你，你应该和你唯一存在的血缘关系的女儿建立起亲情。我觉得你应该把女儿叫到家里来，或者你们两个人一起去旅游（只有你们两个人）。在旅行中或在你们家单独谈一谈她在你生命中的重要性。

我建议你在女儿需要的时候和她期待的时候，都要站出来为她说话，希望你们母女俩以后能有一个很好的结合。

我是一个18岁的男性。我有一个妹妹，今年16岁，父母没有离婚。你的文字让我对我的生活有了思考，

我理解你和你的女儿。有时候我觉得我们吵架的时候，我也很不喜欢他们。还有，我也想去美国，也想一个人静一静。我想你女儿可能是反应过激了，但这种问题是很常见的。如果她不允许你亲吻或触摸，这可能是因为一些心理上的问题，

比如我有强迫症，所以当他们亲我的时候，我也会觉得很难受。就像我之前提到的，有时候他们让我难堪或者我们吵架的时候，我就会告诉自己，我没那么喜欢他们，但是一般来说，当我拿着第一笔钱带他们去度假的时候，我自己都是在做梦。他们根本就不知道。也许对你来说也是这样，

别忘了你的孩子是人生中最重要的东西。它是你的一部分。永远支持她，做出牺牲，永远喜欢她而不是她的叔叔。强迫症是一种病症，可能是由养育造成的，所以这可能与你的养育孩子的方法有关。

你没有失去她，继续努力吧。她会爱你的，你是她的母亲。不要忘了永远偏爱她，努力做到冷静。如果她的成绩很高，她一定是足够聪明的，她会爱你的。希望这对你有帮助。)

让我说说我的个人经历，而不是给出建议。

我在大儿子成长过程中（现在他已经20多岁了），并没有遇到类似的问题。我们总是有 “工作关系"，也就是说，我们讨论时事和实际问题，我的儿子对我的兴趣、成就和f***kups（当然，不是全部，也绝对不是最差的，但有很多）等等，都会自由地告诉我。然而我的妻子确实有这种被遗忘和不被重视的感觉，觉得自己不能和自己的儿子保持对话等等。这让她相当不爽。幸运的是，这段时间已经结束了。

有趣的是，随着我们的二女儿长大（她现在14.5岁了），我们（我和我的妻子）基本上都经历了同样的情况，但方式是相反的。我有严重的沟通问题，几乎每一次谈话都以双方的失望而告终，而我的配偶有足够的耐心和技巧，不至于烧毁桥梁。当你描述那些避免肢体接触、老是听音乐等症状时，我从字面上看到了女儿和我自己。

但幸运的是，现在对我来说，这段时期也接近尾声了。我是怎么做的，才让这种变化发生的呢？如果我说我知道的很清楚，那是假的。大概是一系列的事件和措施。首先，我接受了这些不愉快的游戏规则：当我看到女儿不喜欢拥抱和抚摸时，我尽量不拥抱，甚至不碰她，虽然这在有人共用生活空间的时候是相当不方便的。一直带着耳机？好吧，我给她介绍了新的无线耳机，但是是 "开着的"（即不是耳塞，也不是让她完全不接触外界的耳机）。我还要求她过马路时不要戴着它，因为我们区的人流量很大（这确实是我担心的问题。在俄罗斯的新西伯利亚，这里的交通有时简直是疯狂的，比如说在美国和欧洲的大多数地区，这是很容易处理的）。) 在耳机的设置和测试过程中，我们两个人都发现，出乎意料的是，我们都有一些共同的音乐爱好，所以我们又多了一个共同的话题，可以聊一聊等等。另外，我想，很重要的一点是，女儿最近认识了她的第一个男朋友（我说的确实是朋友而不是情人！），所以现在她对男人的看法比较宽容了。总而言之，这一切都在一点一点地融化冰块。

BTW我们有了第三个女儿。她现在11岁了，还处于 "小猫的年龄"，所以在现实关系中还没有这样的复杂性和其他的陷阱，但我希望很快就会改变。祝你们好运。

好吧，这是很正常的。其实，我会赞扬你有一个孩子是有动力的。如果我是在你的鞋子，我会鼓励她跟随她的梦想，努力工作，以获得奖学金，即使它意味着搬走。你可能有8-10年的时间来等待，直到她的心态变得更加平和—我会把它归结为成长和荷尔蒙的变化。你必须认真对待她的自我伤害问题，并为她接受心理咨询，但同样，这也是成长过程中的一部分。

当你的女儿成为她自己的人时，她有权选择你如何接近她。请不要承担任何所有权，这只会在你们之间建立一堵墙。给她提供你的时间，你的支持和友谊。如果她接受任何一个，也要心存感激。至于假设我们的孩子会随着我们的年龄增长而支持我们，我认为这是不正常的养育方式，也许需要从你的角度来评估。随着你的年龄增长，她选择做什么，取决于她是否想和你在一起。请经常看看你是否在你们的关系中使用 “应该”–如果是这样，那就是一种所有权或奴役或压迫。你的女儿，不管你喜欢与否，在这个世界上长大，事实证明，我们能够茁壮成长，是通过爱对方，而不是被规则所逼迫而活在规则中。我总是告诉别人，孩子到了中学的时候（11-12岁），他们的养育之路就结束了。在他们小的时候好好教育他们，让他们听你的话，之后努力和他们保持朋友关系，这是唯一成功的方法。

我不是父母，我甚至不会说我和父母的关系真的不好，但在我十几岁的时候，我确实和他们疏远了，不喜欢被人碰触，变得喜怒无常等等。这并不是他们真的做了什么，我只是真的想独立，搬走，做自己的事情。

然而，当青少年正在经历这一切的时候，你能做的最糟糕的事情就是进一步扼杀/控制他们。我想，如果你让你的女儿知道你应该多为她出头，把她赶出去是不对的，如果她有一天想去旅行，做自己的事情，你相信她，你只希望她安全。我的父母总是会说'你想做什么就做什么吧，只要安全了，先接受教育就好了’

我觉得人真的是在远离家庭、独立的时候才会做得更好。只有当你有了空间，长大了一点，你才会意识到父母的想法。坚持住。

你是我的妻子吗？ :D

欢迎加入俱乐部。根据我的经验，你所描述的情况是非常正常的，根据我认识的很多家长的说法，你所描述的情况是非常正常的。你描述的方式甚至听起来很无害，你可以得到它更糟糕（毒品，酒精，离家出走……

青春期是，据我所知，这显然是完全不科学的和有意见的，正是因为它是为了使它更容易或在某些情况下甚至可能的后代离开他们的父母。或者说，用进化论的说法，是为了逼迫孩子最终搬出去。把这一点比作幼儿，甚至是学步的孩子。当你强行将他们从父母身边带走，他们会受到真正的心理伤害。青春期很好地解决了这个问题。它使他们在很多情况下，相当容易离开自己的家；也使他们的父母很容易让他们离开。这不是一个巧合，因为到了那个时候，年轻人通常已经有了独立生活的能力（也就是说，男孩子们的肌肉发达到可以打猎、搭建小屋等），而且还能创造更多的后代。但他们所能做的一切都无法阻止他们曾经的孩子最终离开（尽管有例外）。

你没有失去她的yer;你会的，虽然，如果没有任何改变

1.我崇拜你来这里分享这个故事。这意味着你在写这个问题的时候，你已经准备好了要改变什么了 2. 你的女儿看起来就像是经历过虐待的人。我们不知道是什么样的虐待，但肯定有怪味。就在这样的理由下，我会建议进行专业的辅导，但你似乎不是她会听从的人。而且，也许，很可能是你造成的。 3.我不知道阿根廷的情况。我不知道阿根廷的情况，但在俄罗斯这里，作为受害者是一种耻辱，所以她很可能不想和她觉得不怎么亲近的人分享发生的事情。在俄罗斯这里，如果她会承认被强奸，她的人生就会毁了。不要指望她会分享任何事情。 4. 你现在能做的最好的事情就是离开她的生活。认真的，至少在一段时间内。至少在一段时间内。通过强迫她做任何事情，你只会让她更加疏远。 5、我认为，这一切在她的脑子里有两件事。第一，她觉得有义务尊重她的家人。第二—-她觉得她的家庭很不好，好像她和家庭没有真正的联系。而她也很挣扎。通过强迫她做任何事情，就像她自己说的那样，你只会给她更多的勇气离开。 6.只要有机会，就给她更多的空间。并表明你已经做好了准备。如果她有自己的房间，让她锁上房门，在她想一个人的时候，让她一个人静一静。不要强迫她离开你的房子，让她有安全感。如果你想进她的房间，要敲门。除非万不得已，否则千万不要自己开门。如果她不想说话，不要强迫她说话。给她自由。 7.支持你女儿做任何她想做的事情。提供实际的帮助和建议。这样，你至少会知道她的生活中发生了什么，她也会得到一些好的建议。你年纪大了，实际上也更有经验。她想搬到美国去？告诉她，你准备好了额外的英语课的费用。她想和她的男朋友结婚？那就请教一下律师，了解一下可能出现的法律问题。例如，如果她已经结婚了，一些旅游项目可能会被禁止参加。但在给任何形式的建议时，强调她有权利不理会。当提供帮助的时候，强调她有拒绝的权利。

当你的女儿明白她有自己的权利，有自己的空间，你们的关系很可能会得到改善。

不要想那么多，你想从她身上得到什么，或者她不听你的话应该得到什么。想一想你自己会喜欢别人怎么对待你自己。她会怎样对待你自己，她会怎样对待你。

我不认为你已经失去了她。不管她在某一瞬间有多生气，有多恨，都不是真的。我曾经在中学时跟辅导员说过，我妈打我（这是真的）。她一拿起电话要打电话给社工，我就被吓坏了。我哭着喊着告诉他们我是在撒谎。那一刻，我吓坏了，怕失去她。而他们还是来了，当我妈问我 “你恨我吗？"的时候，我哭了又哭，哭得死去活来。幸好CPS在他们断定我疯了的时候就走了，我妈不可能虐待我。我21岁了，明年要和我即将结婚的丈夫一起搬出去，几个月前，我简直是哭着向我妈妈道歉，因为我从来没有意识到她是多么了不起，多么关心我，多么坚强。我在初中的时候，我在一个黑暗的地方，你会学到很多关于生活的知识，它是如此令人震惊！（至少对女性来说），我不认为我讨厌我的家人，但我肯定没有考虑太多关于他们的事情，并把他们视为理所当然。我会被人欺负，当我去找我妈说我在学校里如何处理事情的时候，她就会和我吵架。她从来不会像正常人一样和我说话，说实话，我觉得我妈妈对我的评价不够高，总是把我放在心上。我以前真的希望她死了。我知道这真的很乱，我知道。我知道这不应该是关于我的，我保证这不是我，我只是想提供一些见解。通过这一切，虽然，即使是打人和我母亲的可能的疾病….. …总是从消极的角度来看待事情…. 我并不恨她 我不能，她是我的妈妈。以前真正让我生气的是，当我妈妈会给我带来一些我真正需要的或想要的东西。不，他们不一定要很贵。比如一个新的胸罩或者我最喜欢的零食。或者是我最喜欢的：出去吃饭。我可以跟我妈发火，然后我回到家后，我就会很甜蜜，很体贴的东西，然后我就会崩溃，感觉很糟糕。我不知道你们之间的关系，也不知道有没有虐待，但如果没有虐待的话，她肯定不恨你，如果有虐待的话，她可能还是爱你的。

关于你的家人，尤其是兄弟姐妹，我会说她不喜欢他们是有道理的想法。他们并不像你的直系亲属那样每天和你生活在一起，也不像你的直系亲属那样了解你。她回到了家…… 实际上，告诉你 "你给了我离开你一个人的理由 "并不像你想的那么糟。你肯定有一些弥补的事情要做。你们两个人都要努力。你不能给她太多，否则她会利用你的。青少年是混蛋=)，但他们会好起来的。总有一天她会明白，没有朋友会像她妈妈那样在她身边或为她着想。说实话，以她的态度，她有坏朋友，别担心，她会失去他们的，如果她是坏朋友，他们最终会离开她。然后她就会知道谁是真正的朋友了 她的荷尔蒙就会稳定下来! 祝她好运)

这是不可能回答你的问题的，因为我们只有你作为信息来源，而你似乎并没有回答一些重要的相关问题，比如她在中学时对你和你的家人的疏远（和厌恶）是怎么回事，或者她的观点是什么，但听起来，虽然她还是你的女儿，你可能会再听到她的消息，但你已经失去了和她的大部分联系。令我吃惊的是，你写的内容主要是你似乎很少知道甚至没有考虑到你女儿的情况，你在其中的作用是什么。你很少写到你女儿的抱怨或感受或观点，而你所写的内容，以及你是如何写的，给我的印象是，你倾向于不太考虑或不重视这些事情，这在我看来是一个非常常见的（也是非常合理的）原因，一个十几岁的孩子脱离父母的原因。反思一下你是如何与女儿相处的，你的行为来自于哪里，她的角度，以及你可能做的更好。然后在人际关系和家庭关系史等方面寻求一些专业的帮助。