听起来，你好像真的是在搞权力斗争。教了十年书，我总结出，有些孩子只有内在的动力。这些孩子也喜欢控制自己的命运（难道你不喜欢控制自己吗？），最近的研究证实，对很多孩子来说，奖赏和惩罚并不是很多家长认为的动机。我不是说让她屈服，让她随心所欲，但我想说的是，也许可以放弃惩罚/奖励制度，让她接受生命的教训。如果她在发脾气，我会说："哇，你说得这么委屈，我都听不懂你在说什么—-当你像个大姑娘一样准备好了，我就准备好了，听你的。"
和女儿一起承担起倾听者和引导者的角色。如果她说得很平静，就静下心来听。通过旁征博引，你会让她知道你理解她的想法。然后，你可以把你的想法告诉她。很显然，作为父母，有些时候你只需要为她做决定就可以了，但有些时候你也可以给一点。
比如说，也许你可以不给她买玩具，而是给她零花钱（不是作为奖励，只是给她零花钱）。然后除了重要的节日和她的生日，你就不给她买玩具了。如果她想买玩具，她会在你不在的时候选择买什么，不买什么，她会自己选择。如果她买不起的东西，她就买不起，这也是一个真实的人生教训。在这期间，她会犯错，买了一些她后悔买的东西—-同情她，但不要试图帮她 “补救"，或者把玩具退掉，或者给她钱买她现在更想买的其他东西。她需要吸取教训，通过不救她，让她吸取教训，同时也让她知道，当你在那里作为一个支持和引导者的时候，你也不是在控制她。
对于大多数事情，像这样的自然后果，更有可能帮助更好。你可能会在某个时候让她帮忙摆桌子吃饭。作为一个例子，如果她拒绝帮忙，这种风格可能会有如下处理方式。如果她不愿意帮忙准备晚餐，先问她为什么？在你向她表明你愿意倾听之后，说明你的需求。也许她说不愿意是因为她要去上厕所，或者也许她想多花几分钟的时间，这样她就可以完成她正在涂色的图画–没有什么大不了的，但是她需要在之前把桌子摆好（设定时间限制）。如果她还是不愿意帮忙，那么最终，她应该不会得到你做的任何东西。我可能会先从 "小红母鸡 "这样的回应开始，然后再升级。没有人愿意继续为一个人服务，没有人愿意继续为一个也没有尽到她应有的责任的人服务–包括爸爸妈妈。最终，当你确定她明白了这种联系后，你可以给她一块面包，让她自己想办法做一个三明治或吐司，但你已经为准备一餐饭付出了努力，她需要以某种方式分享准备工作，如果她不愿意摆桌子，她就不能参与吃饭。如果她不把玩具收起来，你就得把玩具收拾干净。这些玩具就不能用了–不是因为你拿了，而是因为在现实生活中，把东西放在外面和周围，导致那些东西被打碎或丢了，房间无法使用。因为其他家庭成员必须使用房间，你只是把玩具放在其他家庭成员不知道的地方（然后告诉她如何才能把玩具挣回来。
这个方法应该与她的意愿和能力有关，证明她愿意和有能力更好地照顾她的东西）。
这个方法超级重要的一点是，你永远保持无情绪。除了表达共鸣的时候。后果出现，因为它们是事物的自然规律。後果（好的和壞的）不是因為你的憤怒、挫折，甚至是因為你對她的選擇感到高興或對她的成功感到驕傲。要在她的身边，让她谈谈可能对她更有效的想法，让她下次可以选择使用。这是个很困难的事情，需要做很多工作，但最终会得到更好的结果。查看schoolathomeeffectively.com，了解更多关于这个方法如何在真正的家庭中实际工作的想法。继续说吧。为什么不呢？治疗师可以帮助你们两个人管理你们关系中的压力*，并*确保没有任何问题。在这里有什么更深层次的工作。