我的儿子经常需要人关注。他有时会拉着妹妹的头发，让她抱怨，引起我们的注意。他经常顶嘴。
他经常说学校里的其他孩子打扰他，这不是真的。他很难交到朋友，虽然我们为他安排了很多玩伴，但他很难交到朋友。
他有很好的眼神交流，是个有魅力的男孩，脸上带着微笑。在学校里他的学习成绩很好。
有时问他问题时，他的回答很离谱。 我们曾试过表扬他的好行为，也试过对他的坏行为进行惩罚。这在一定程度上起到了一定的效果，但我们认为他在学校里很有攻击性，而且没有适当的社交情感技巧，无法与同学们相处。老师说他在课堂上的行为是不恰当的。他说了一些让别人不高兴的话，即今天他告诉我班上有几个孩子很臭，要不要我让你看看他们是谁？请你帮帮我吧!
妈妈?
这听起来很像我小时候的我。我甚至不会试图提供 “科学 "或 "研究 "的意义或方法，但我将给你一个答案，让你知道是什么让我从一个问题孩子变成了今天的我。问他们。当他回嘴时问 "那么，我们该怎么做才是正确的？"或 "你认为应该怎么做？” **不要把你的回答说得哑口无言。像他是个成年人一样和他说话，。用大的多音节的词来表达。他的思想是需要不断挑战的。提供挑战。用一句 “嘿，看这个……….. "或一本新的涂色书和一些蜡笔，让他措手不及。让他读点东西给你听。别再看了，走过去亲吻他的头。不要抓住他或拥抱他，只是快速地亲吻，不要打扰他。让他呆在他所处的区域里，他就会认识到这一点，这将使他感到温暖。让你的丈夫请他帮助*。
–你说他的学习成绩很优秀；可能是在学校里无聊的。工作不够有挑战性。他的答案是偏离实际的，因为他在尝试用不同的眼光去看待。他是在自己的世界里。我们都只是它的看客。他将在未来几年里******你。
–他可能会因为聪明而被人嘲笑/挑剔(它发生了–我经历过)。我想不出有什么礼貌/好听的说法。永远不要说/认为社会不协调不是真的。他比他的同龄人更聪明，很难与那些不如他聪明的人打交道。问他，为什么他们会打扰他。
–朋友的缺乏：他不想要朋友。他的朋友很可能是在书架上找到的。书籍。多给他找些。带他去图书馆。不要担心阅读水平或你或他的老师认为他应该有什么，让他挑。把教育的控制权交给他。
–他对权威的质疑和无视，是对周围世界的一种探索。他想知道什么是可以接受的，什么是不可以接受的，什么是不可以接受的，什么是他可以逃脱的。再次，让他帮助判断什么是对的，什么是错的。”对他来说，规则不会是黑白分明的，他希望看到规则的制定过程。不要试图跟他讲道理，这样是行不通的。相反，引导他，通过帮助引导他的思维，来引导他*推理。当你告诉他做一件事，而他说不做时，问他为什么？如果他以 “因为我不想 "或类似的回答，问他想做什么。不要把事情说得太开放，通过思维过程操纵来强迫他的行为。永远不要。 **这并没有达到问题的根源。它只是把口红放在猪身上。他的父亲可以管教，但大喊大叫和体罚是不需要的。这也是他不听话的原因之一。如果他出了问题，要解释清楚原因。如果他不应该做的事，就说明原因。我不想贬低或严厉批评，但是：
–是什么吸引了你描述的那种令人敬畏的微笑？想出这一点，然后想出一个赞美他的方法。不要提供一般的 "赞美 "或击掌*那些是给正常孩子的。你有一个有天赋的孩子，他需要一个有天赋的赞美系统。
–最后，请学校协助。和校长商量一下，把他送进资优班。要求他们多给他一些挑战。让他们从二年级和三年级的班级拿作业给他。
我告诉你，这孩子听起来太像我了。我觉得我很了解他。我想知道，他发展得快吗？他很小的时候就会走路/说话了吗？他的词汇量对一个6岁的孩子来说是不是有点大？他是否用复杂的方式完成了看似简单的任务？你提供的简单描述让我觉得他是一个非常聪明、聪明的年轻人，需要更多的挑战。
我同意Valkyrie的说法，你儿子的部分行为可能是对育儿方式不一致的回应，这可能会让孩子们感到困惑，也可能是对孩子们的一种呼唤关注的方式（对孩子们来说，负面的关注往往是，负面的关注总比没有关注好）。他经常推搡我们。我和他生气，有时也会大喊大叫，但除非我真的被逼到了极限，否则不会发生肢体冲突。
我要补充一个元素，这可能是许多家长的新想法（与儿科医生推荐的星状图相反），但我已经看到这对幼儿和青少年（以及介于两者之间的每一个人）都有作用。我见过它对对抗性障碍的孩子以及 “有风险的 "青少年和青少年都有效果。这对于经历过体罚和被父母打的孩子来说尤其如此（至少在那些被父母打的文化中，被打已经不再是标准的文化）。他是否表现出了类似于欺负人的行为？扯他妹妹的头发是另一个红旗警告，说明你的孩子在影响力和控制力之间的区别上挣扎。欺负行为可能是由多种原因造成的，但受到身体上的惩罚的孩子更有可能成为试图以不适当的方式对他人施加控制的孩子。我有一种感觉，这可能是你的情况中的一部分。
该怎么做？彼此之间休息一下。外婆或阿姨或叔叔能不能来和孩子们一起住两个晚上？找一个安静和休息的地方，只有你和他的爸爸（或只有你，如果你们不再在一起的话）。 –你和你丈夫都必须停止使用任何体罚完全现在。我不在乎是殴打还是简单的、"无害的 "小耳光。它必须停止，否则问题很可能会升级并继续恶化。即使是支持体罚的人，也仍然说需要用有节制的、无情绪化的方式来约束。听起来，你们家的情况并不像这样。每次你和你儿子发生肢体冲突，他都会赢，因为他把你逼到了崩溃的地步，他知道你已经失去了对自己的控制。如果你不能控制自己，你就不能指望他控制自己。如果你足够沮丧，你很想和他发生肢体冲突，告诉他你需要一个时间，这样你们两个人都可以 "去你的角落"，可以这么说。他可以把时间花在他的房间里，让他冷静下来，而你也可以做几个深呼吸，放松一下。 –这看起来似乎有些反直觉，但要把一些控制权交给你的儿子。和他开个会。和他坐下来，先告诉他需要听一分钟，然后轮到他。说出你的问题/关注点是什么。"当你拉扯你的头发时，对你的妹妹来说是一种伤害，在学校里的事情并不顺利，在朋友和行为报告方面，根据老师的说法，你和我们顶嘴，这让我们感觉到不被尊重。….. "我建议你先挑出你的三个（或更少的）最关心的问题，然后让其他的问题先放一放。如果他打断了，就停止说话，让他说什么就说什么，直到他停止，然后说："你要先听着，然后再轮到你。"这句话要准备说上千遍，但要平静地说。最后说："我和爸爸觉得有些改变需要你和我们两个人一起改变。” 然后问他，他认为需要发生什么事情来 “解决"。他的第一反应很可能是不尊重，甚至是陈词滥调，但如果你说 "我们打你或骂你的时候，可能会让你很难受，所以我们会… ."，然后在惩罚他的时候保证不再对他动手动脚，他很可能会对你更认真。把他说的每一句话，即使你不同意，也要把他说的每一句话解读出来–这将有助于重建信任。写下一个列表，记下他希望看到的事情和你希望看到的事情–甚至写下那些不合理的事情。然后，一起复习这份清单。同意那些合理的事情，在那些不合理的事情上寻找双赢的妥协方案，然后让每个人都签字。然后。你必须坚持你的承诺。 –与其赞美积极的行为（这往往会适得其反），不如观察积极的行为，例如："我注意到你今天没有拉你姐姐的头发。” 你的儿子会把这句话当做赞美—-如果这对他来说不是一种成就感，他还是知道你注意到了。"嘿，你的老师说你和（某某）今天休息时一起玩得很好。" 没有 “我为你感到骄傲 "或 "做得很好"，只是注意到了这个行为。 —-与其 "纠正 "不符合你不想要的行为，不如观察它—-非情绪化地说："这句话可以用更尊重的方式说出来。"或 "我看到你拉了你姐姐的头发。” 在这些观察之后，再提出一个纠正性的问题或要求。"我希望你能以更尊重的方式再试一次那句话。"或 “我希望你不要扯你妹妹的头发，而是说出你想要的，或者说你需要一些关注。现在你已经伤害了她，你需要去道歉。” —-使用适合 “犯罪 "的后果。如果一个孩子在我的照顾下扔了一个盘子，把食物弄得满地都是，猜猜看谁来清理。如果一个孩子对我说话不尊重，猜猜谁不会得到他/她想要的东西。"你不会问得更恭敬？那么你就没有得到X。"或者如果真的很糟糕，"哇，我觉得这种语言对我可怜的耳朵来说是无法接受的。你被放逐到你的房间里去，直到你证明你能用更合适的语言。”–证明这一点的部分内容包括使用字典，并找到十种不同的方式来表达所表达的情感，而不使用脏话。一个不打扫房间的孩子，没有完成他/她的工作，因此没有照顾到生活中的事务，这意味着没有 “额外的"。一个不能支付账单的人（因为他或她不做他/她的工作），不去参加聚会，不和朋友出去玩，也不去看电影，因为无法支付账单。. . 同样的，一个孩子，他的工作不做他/她的工作，让学校的工作完成，和家务（如清洁卧室）做，不去聚会，与朋友一起出去，或去看电影。看家庭治疗师是绝对没有错的。很多家庭寻求治疗只是为了让事情顺利进行，但它也可以帮助一个正在挣扎的家庭（无论出于什么原因）回到正轨。你也可以尝试压力或愤怒管理课（如果你认为这对儿子也有帮助，可以和他一起上）……….. –一起做一些有趣的事情，或者至少，按下重置按钮。尽量做一些大家都能一起享受的事情。
我强烈建议阅读斯蒂芬-柯维的《高效能家庭的七个习惯》，并尝试按照这本书来生活。我想你会发现这本书对你有很大的帮助。
首先，我很高兴你把注意力集中在表扬好的行为上，同时也把负面的后果附加在坏的行为上，而且要坚持不懈地去做。
根据你的描述，父母中的一位家长对孩子的管教方式不一致，而且大喊大叫和打人作为惩罚，我想知道这是否是他处理家庭环境的方式。他已经学会了出风头会引起他的注意，而打人或骂人是对付做了让你不高兴的事情的人的一种方式。也许你的丈夫会愿意参加一些育儿课程，与你或由他自己，学习一些替代策略，以打人和大喊大叫作为第一道防线？
我有一个5.5岁的孩子，目前正在努力工作，把我的每一个按钮都推到。(我发誓有些是5年半前的工厂安装的。)面对她的狗急跳墙的企图，要保持我的脾气是很费劲的，但大多数时候我都成功了。我必须经常数到10，并确保当她真的越轨时，我的第一反应是用很多 “我 "的短语来告诉她我对她说的话/做的事情的看法（"你骂我的时候会伤害到我的感情，"或者 "你愿意让我像你刚才那样和你说话吗？这真的让我很伤心。我不希望你这样伤心。"）。) 当然，这些行为也有直接的、既定的后果。初犯，二犯，以此类推。当她决定越轨时，她知道会有什么后果。
我还发现，在我冷静下来后，如果我和她坐下来，不仅要解释这让我感觉到了什么，也要解释为什么这不是我们对我们爱的人做/说的事情，然后我可以问她为什么要这样做，并得到一些令人惊讶和启迪的答案。也许她是嫉妒我和她的弟弟在一起，而不是她。也许她是在为我们很久没有和某位朋友一起玩耍而感到不高兴，认为是我的错。让她在一个安全的空间里告诉我发生了什么事，这对减少 "让我看看我能伤到你多少 "的次数有很大帮助。
听起来，你的孩子好像是 “社交 "智力低下。就像你儿子一样，他们可以在学术上很聪明（有很高的语言/数学智能），但这并不能帮助他们理解为什么其他人会对某些行为方式—-有时看起来很武断—-产生价值。(例如，在大多数美国文化中，当你见到一个人时，你应该说："你好，你好吗？”)
他们没有把握住大多数人的本能，即社会交流不仅仅是信息，也是情感。(例如，当美国人说："嗨，你好吗? “时，他们并不是在寻找详细的健康信息，而是要与对方 "联系"，表示对他的好感。)
有时–但并不总是如此–社交智力低下的人很难读懂别人的表情，或者理解他们的情感暗示。这在被诊断为阿斯伯格综合症的儿童中很常见，但（我认为）一个人不一定非得有阿斯伯格综合症才会有低社会智能。如果不了解你所处的社会规则（日本的社会规则与美国不同，英国上流社会与工薪阶层不同，等等），你就会在不经意间发出各种错误的信号。更糟糕的是，如果你不明白人们对你的反应—-往往是负面的！–基于你不知道的信号，你就会不小心发出各种错误的信号。– 基于你没有意识到你发出的信号，世界就会变成一个（可怕的）不可预知的地方。
_ 社会智力低下的孩子需要指导_。如果没有它，他们会毫无意义地给予冒犯，并会终身难以与他人相处/交到朋友。
第一步是倾听你儿子告诉你什么。问问题。如果答案表明他似乎不明白自己所处的情况，就向他解释一下。如果他不知道如何处理某件事情，就帮他想办法。告诉他规则。(这对你来说可能会很难，因为你可能以前不需要有意识地去想这些规则)。告诉他，如果学会了规则，他就可以让其他人不再打扰他，而不会打他们，也不会惹上麻烦。
如果你的儿子说另一个孩子很臭，可能他的意思是字面意思，而不是评判性的，是对这种现象的评论。问他的意思是：他们的味道像洗衣粉吗？像洋葱的味道？解释说，人有时确实会有不同的气味，并想出一些原因。问他是否能想出一些原因。然后说，虽然向您或他的爸爸打听是可以的，但在我们的社会里，对别人评论别人的气味是不礼貌的。如果他想知道为什么要讲礼貌，那就跟他解释一下，礼貌是我们在不惹别人生气的情况下，人与人之间的相处方式，所以人与人之间的相处是很愉快的。(如果他坚持，就跟他解释一下社交规则)
如果他说孩子烦他，就找他解释一下。六七岁的孩子，即使是好心好意、乖巧的孩子，也确实会互相打扰。他们还没有同理心去理解另一个孩子在所有的情况下的感受（他们基本上知道不打人，也不知道把玩具抢走，但可能不会克制地说："哈哈，我赢了！”
对于一些事情（也许另一个孩子喜欢摸你儿子的酷酷的小熊帽），你也许可以提供一个解决问题的建议，或者更好的是，问他是否能想出一个解决的办法。不过，也有可能是其他孩子无法控制的事情困扰着你的儿子。也许有人站得太近，或者笑得太厉害，或者声音难听。告诉他，你很同情他，但孩子们的笑声、说话、嗅觉、神情都是无法控制的；我们对每个人都是有礼貌的、善良的，除非他们故意对我们做一些刻薄的事情。告诉他，不是每个人都会被同样的事情所困扰。有可能他身上有一些事情可能会打扰到另一个孩子，但他还是会希望那个孩子对他有礼貌，对他有好感，对不对？
和他谈谈做个好朋友。一起想出一份好朋友的事情清单。问他班上哪些孩子可能是好朋友
不过，也要告诉他我们不一定要喜欢每一个人，但我们要对每一个人都有礼貌和善意。我对女儿说，她的朋友中，有几个朋友的父母我不喜欢，也不喜欢我，但她永远也猜不到他们是谁，因为我们彼此之间都是有礼貌、有善意的。我想这句话几乎把她吓了一跳，BTW，她一直在问他们是谁，但这真的让她明白了这个概念。让他顶嘴，否则的话，他就会表现得很出格。尽量多听他的意见。如果他做了你不理解的事情，问他原因。(是的，所有的孩子都需要倾听，但每当你的孩子的脾气和你不一样的时候，这就更重要了。)
你老公和你自己之间的一致性会是最理想的，我同意Valkyrie的说法，为了管教的目的，这是_必要的。请看她和平衡妈妈关于当他确实行为不端时该怎么做。但是，如果他的表现是因为他是一个聪明的孩子，没有得到他需要的答案，那么即使有一个家长注意和解释，也会给他带来很大的帮助。我觉得很沮丧的是，他似乎是在向老师倾诉（"我班上有几个孩子很臭"），而他应该向你倾诉。然而，我认为，如果你开始试着去了解他的情况，如果你成为他的盟友，让他知道如何做人，以及为什么别人的行为方式，他就会重新开始向你倾诉。事实上，他很可能又会回到学校里表现好、家里表现不好的常见模式；但我认为他在家里的不良行为应该会大大减少。
这个答案是要和你对峙的。会给你一种不愉快的感觉。但嘿嘿，不愉快的感觉是存在的，说明有些事情必须改变。如果你不想读到对抗性的答案，如果你不想为了孩子而不舒服，那就干脆不要读了。
我只是根据下面这句话（这句话好像是从最初的问题中删除的）来的。他经常推我们的按钮。我对他发火，有时也会大吼大叫，但除非真的把我逼到极限，否则不会动手动脚。
这句话可以说得很简短：你需要无条件地爱你的孩子。呵呵，你说你要无条件地爱你的孩子，无论如何都要爱他? 生气、打人、骂人、打人是爱的一种形式吗? 你认为你的孩子需要_去赢得你的爱吗？错了！！！！！！！！！这完全不是无条件的概念。
你们是问题的一部分，你们需要在自己身上下功夫(也就是说，你们和你们的丈夫不需要在自己的行为上下功夫，而是要在自己的表现上下功夫)。你会为了你的孩子而这样做吗？往好的方面看，如果你是问题的一部分，那么从逻辑上讲，你也是可能的解决方案的一部分。这难道不觉得很有力量吗？
你需要无条件地爱你的孩子。生他的气是你不爱他的第一个信号，第二个信号是大喊大叫，第三个最坏的信号是身体上伤害他，这导致的精神伤痕比他可能获得的伤痕更持久。那么对他发火，对他大喊大叫，打他，就直接把你排除在这个创伤的愈合过程中，或任何与引导他走向更好的行为有关的事情之外。所以不要再去寻找外在因素（学校、朋友、他的智力或情感智力的缺失等等………..），而要成为解决方案的一部分。
沉思一下无条件爱的意义，只需尝试一周就可以了。我相信在开始的时候是很难做到的（这需要你克服自我，征服你的恐惧），随着时间的推移会变得更加自然，但作为父母，你有责任这样做。孩子不会虐待你，他不会因为你的善良而虐待你…..。无条件的爱，并不意味着接受他做什么，说什么，就能接受，就能接受。这是你的恐惧和自尊心在说话…… 甩掉这些，你不需要它们。
现在开始爱吧。
P.S.当然，我还可以再详细说明一下，当然我也想用更多的善意的措辞来帮助你。但是，你需要的是一巴掌打醒你。如果你不喜欢我说的，或者想要其他资源？只要用 “无条件养育”
P.S.我有了自己的孩子。我体验到了无条件爱的效果。我给他东西的时候，他说 “谢谢"，我没教过他。他很自发地来找我，偶尔给我一个吻，或者一个拥抱，我不需要他要求。当然，他当然会在食物上捣乱，有时会追着猫咪跑，有时会抢走弟弟的玩具，当然，当他不想穿上外套时，他当然会躺在地上尖叫…… 好吧，这只是他学习道路的一部分，他成长道路的一部分。我理解他的行为，我告诉他什么是正确的，当他尖叫着在房子里跑来跑去不愿意穿鞋的时候，我不会因为他的行为而生气。我不会亲自参与其中。这也不是针对他个人的。我们只是继续做他需要的事情，学习经验。我不教他的行为，我允许他，引导他有经验，让他自己发展成为一个有爱的人。
最终重要的是什么？是一个充满爱的家？还是…..